Cosas

Escribiendo

2009-10-01T12:40:00.001+02:00

Este verano he vivido una curiosa cantidad de sensaciones. El tiempo ha pasado veloz y lento a la vez. He vivido un momento triste y muchísimos en los que me he sentido muy feliz. He disfrutado de la independencia, de la soledad, de la compañía y de la tranquilidad. Cada día ha sido distinto y ha formado parte de mi proceso de amoldamiento. Estoy casi del todo acomodada en mi nueva vida, pero disfrutando aun de la novedad.

Este verano, además, he revivido sensaciones que viví hace mucho tiempo. He paseado por el campo, he tomado el sol, he comido fruta recién recogida, me he dado largos baños y he dormido una cantidad ingente de horas. Puede que haya sido el mejor verano que he pasado hasta ahora, pero me ha recordado enormemente el verano que viví con 13 años. El teletransporte existe. Casi cada día recordaba imágenes de aquel verano feliz y despreocupado y me sentía como entonces.

Este verano he sido incapaz de sentarme a escribir. Pese a lo agradable que ha sido agradezco como siempre que el tumulto y el desorden del verano vayan dando paso a la rutina. No me considero una persona rutinaria, pero me gusta recuperarla después de estas épocas. Ahora vuelven las ganas de escribir, aunque en realidad nunca se fueron del todo.

Este otoño empiezo dos proyectos que tienen que ver con la escritura, uno más directamente que el otro. No sé a donde me llevaran pero me tienen bastante ilusionada. Os haré saber los progresos.

Sin cosas

2009-07-22T00:37:00.001+02:00

Una de las deficiniones de ironía es: "burla fina y disimulada". La vida a veces puede ser muy irónica y parece que se burla de nosotros y que retuerce las cosas disimuladamente. Últimamente todo me parece muy irónico.

Esta foto es del garaje de los abuelos de M. Se quemó el sábado por la mañana. Afortunadamente no les pasó nada. La casa se llenó de humo y ha quedado inhabitable, pero el tiempo y el seguro la dejarán más o menos como antes. Están muy disgustados, como es lógico. La visión de la casa es abrumadora.

La casa en la que vivo ahora es pequeñita, justo para dos. Para que la mudanza fuese más fácil dejé mis cosas en la casa de la foto. Ya había traído la mitad de las cosas que vinieron de Madrid y tenía pendiente el resto, esas cosas que me hacían menos falta pero que se habían salvado de la limpieza que hice antes de venir. Son las cosas que se ven desperdigadas por el suelo.

Se han quemado todos mis libros, todos mis DVD's, todos mis CD's, casi toda la ropa de invierno, el telescopio... Sólo se ha salvado el resto de mi ropa, mis cacharros de cocina y algunas cosas más que ya estaban en mi casa. Justo en mi anterior post hablaba de la idea de mudarme con sólo una mochila. Habría sido parecido, aunque no tan drástico.

Lo que más me ha dolido son las fotos de mi adolescencia, las cartas que alguna vez me escribieron, los cuentos que me gustaba releer y la cajita que tenía llena de recuerdos especiales. Echaré mucho de menos esas cosas. Me gustaba ojearlas. He rescatado la caja de los tesoros de mi abuelo, pero casi me da miedo abrirla por lo que pueda encontrarme dentro.

Creo en el destino y casi siempre en las señales. Se han salvado cuatro libros, dos que tenía yo y dos que tengo prestados. Los dos primeros eran "La casa de los espíritus" y "El extranjero". Ambos hablan, en mayor o menor medida, de pérdidas materiales y personales. Los otros dos son un libro para saber cómo afrontar los cambios que me recomendó mi psicóloga, y el otro "El camino del Zen". Esto ya de por sí me pareció curioso, pero no pude evitar reirme cuando M. me enseñó el primer trozo de papel que encontró cuando llegamos: era un trozo de uno de mis libros de budismo zen y que justamente hablaba sobre el materialismo.

Asocio demasido los recuerdos con cosas materiales. Antes me costaba mucho tirar cosas pero en el último año decidí que había llegado el momento de cambiar. Creo que he quedado curada. Ahora más que nunca me planteo las cosas de otra manera. Han sido un par de días extraños, pero ahora, desde otra perpectiva, siento hasta cierto alivio: hay muchísimas cosas de las que ya no me tendré que preocupar.

Algunos de los que me conocen empiezan a decir que tengo mala suerte y que me pasa de todo. Puede que tengan parte de razón y hasta puede que sea un poco gafe. Pero desde haces unos meses veo las cosas de otra manera: tengo mucha suerte, a pesar de todo, de que no me haya pasado nada más grave. A veces hay que buscar poco y otras mucho, pero siempre se le puede sacar un lado positivo a todo.

Little boxes

2009-07-07T23:37:00.004+02:00

No he querido ni mirar la fecha de mi última entrada. Sólo sé que hace mucho que no usaba este cuaderno. Los últimos meses han pasado como una ráfaga de aire, que se lo ha llevado todo por delante, que ha traído cambios y que le ha dado la vuelta a mi vida.

Me habían dicho que las mudanzas lo trastocan todo. Yo no termina de creerlo pero ahora lo corroboro. En mayo me mudé, con todo lo que eso conlleva. Ya no vivo en Madrid, ahora vivo en L'Atlàntida.

Mi cuñado sugirió que me mudase con sólo una mochila al hombro, llevando sólo lo que fuese realmente indispensable. Me lo llegué a plantear cuando vi el asombroso número de cajas que llené. No necesita casi nada de eso para vivir. Eran cosas que me tenían que hacer la vida más sencilla, pero que durante unas semanas me la complicaron bastante.

Todo es nuevo y hasta yo me veo distinta. Estoy en un proceso de amoldamiento. Me dijeron que las primeras semanas serían las peores, que echaría de menos a los que he dejado atrás. Si soy sincera, después del último año y medio he agradecido la distancia. Paso bastante tiempo sola sin mucho que hacer, pero lejos de sentirme triste o incómoda me siento a gusto.

Con el cambio me he deshecho de muchas cosas, materiales y emocionales; otras están aparcadas y otras alejadas. Un cambio grande es necesario cada cierto tiempo. Es como vaciar un cajón y pensar de una vez por todas que es lo necesario y que es lo que ya no vale.

No era mi intención ausentarme durante tanto tiempo, durante el cual he pensado muy a menudo en lo mucho de menos que echaba el blog. Ahora toca quitarle el polvo. Nueva conexión, nuevo emplazamiento y nueva etapa. Probablemente también nuevos aires en el blog, pero eso ya se verá.

Bacon

2009-03-26T20:11:00.004+01:00

Los cuadros de Bacon tienen voz propia.
A algunos se les oye gritar.

Stand-by

2009-03-13T18:15:00.001+01:00

En las últimas cuatro semanas he empezado cuatro posts distintos, pero no he terminado ninguno de ellos. Me pregunto si seré capaz de terminar este. En algún punto me quedo bloqueada, aunque tenga en mente lo que quiero escribir.

Hoy me he parado a pensar que eso mismo me está pasando con todo. No hago nada del otro mundo. Me cuesta ponerme a hacer cualquier cosa y me cuesta aun más terminarlo. Es uno de esos momentos en los que tengo la sensación de que todo el mundo se mueve mientras yo me dedico a pulular por el mundo. Es la misma sensación que tengo cuando estoy sentada en un banco, muy quieta, y veo a los demás pasar de un lado a otro.

Los días y las semanas se precipitan. El tiempo se escurre y pasa a una velocidad de vértigo, pero yo no le sigo. Estoy en "Stand-by".

Hoy, al pararme a pensarlo, lo he visto venir. Me iba a entrar el agobio por todo ese tiempo desaprovechado, por no poder avanzar, por sentirme estancada. Pero no ha ocurrido. Me siento relajada y tranquila. Debo haber cambiado mucho más de lo que me doy cuenta.

Dentro de unas semanas llegará la mudanza. Mientras disfrutaré de esta extraña sensación. Me sentaré en mi banco y veré a los demás pasar. Veré cómo se va el invierno y llega la primavera. Me levantaré de vez en cuando y pasearé, danzando entre unos y otros.

Me gusta el Stand-by.

Es de locos

2009-02-09T22:21:00.001+01:00

Esta mañana me han vuelto a despertar haciendo ruido. Me he levantado algo antes de las nueve, consciente de que no me iba a poder volver a dormir. He ido a la cocina y me he preparado un zumo de naranja. Estaba hablando con mis padres y mi hermana en el pasillo cuando hemos oído el estruendo. Es como el ruido de un petardo, pero mucho mayor y más seco.

Era la bomba que han hecho explotar en el IFEMA. Por cómo ha temblado todo sabíamos que tenía que haber sido cerca. Y es que yo no vivo en Madrid capital si no en una localidad de la periferia.

Me ha traído malos recuerdos.

Ha sido una pataleta. Bonita manera de intentar conseguir o reinvidicar nada. Me parece curioso que después acusen a los demás de fascistas. Es una manera de pensar y actuar que no entenderé nunca. Me parece irracional. Llevan años haciendo lo mismo y siempre con resultados parecidos, que se repiten ciclicamente.

Me fascina que todo esto tenga sentido para ellos.

Mi reflejo

2009-02-06T14:05:00.000+01:00

Cuando era pequeña solía mirar embobada cómo tocaba mi prima el piano. Siempre que iba a su casa la insistía para que tocase cualquier cosa. Me encantaba el sonido y ver cómo unos cuantos movimientos se convertían en aquello que sonaba.

Abrieron una tienda-academia de música donde yo vivo y le pedí a mi madre que me apuntase. Me encantaban las clases y mis compañeros, y desde entonces siempre he tenido el mismo profesor. A todos les hace gracia recordar que yo tenía diez u once años cuando empecé a ir y que todavía llevaba vestiditos y coletas. Para disgusto de mi profesor y un poco para disgusto de mis padres nunca me quise dedicar a ello profesionalmente, pero se convirtió en una parte de mí.

A través del piano he aprendido muchas cosas. Me gusta mirar atrás para ver cómo los cambios en mi vida siempre se han visto reflejados en mi manera de tocar. Creo que cómo tocamos un instrumento es un reflejo directo de cómo somos.

Después de unos años sin poder ir a clase volví a retomarlo en octubre. En estos meses se ha convertido en un desahogo, una alegría, un cambio y sobre todo en el reflejo de mi camino. Y me gusta ese reflejo, porque aunque ahora en mi camino veo tantas luces como sombras, en la parte que recorreré en los próximos meses veo mucha luces y muy poca oscuridad.

Una vez más

2009-02-02T15:22:00.001+01:00

Ayer por la noche recibí un e-mail de Blogger. En él me explicaban a mí y por lo visto a más gente la fuente de los problemas. Por lo visto la mayoría de blogs que se crearon el mismo día que el mío o en días cercanos han pasado por lo mismo. También por lo visto ya está todo solucionado y no tendría por qué haber más problemas. He aceptado sus más sinceras disculpas.

Es curioso, porque este e-mail me llegó cuando ya estaba hasta las narices de no poder escribir ni comentar. De hecho, le leí un par de horas después de abrir una cuenta en otro servidor para crear "Cosas 2". Esa cuenta quedará pendiente por si vuelvo a tener problemas.

Quería agradeceros especialmente los comentarios que quedaron sin contestar en el último post. Bua, Buk, Lastienditas y Catalina, muchas gracias por vuestros comentarios. Me gustaron mucho y me hicieron mucha ilusión. Muchas gracias por vuestras palabras. Fue muy bonito leer lo que escribisteis y junto con lo que yo conté fue como dar un paso más.

Así pues este será el último post que escriba sobre los odiosos problemas técnicos. Si funciona bien seguiré como siempre, y si no os avisaré del cambio.

Una vez más estoy de vuelta.

Feliz Año Nuevo

2009-01-08T23:27:00.001+01:00

Quería haber felicitado la Navidad y el Año Nuevo a su debido tiempo, pero todo ha pasado muy deprisa. Temía que al entrar hoy el blog volviera a no funcinar. Espero que hayais pasado unos días muy buenos y os deseo un buen año. Y si no es bueno, por lo menos que no sea peor que este.

Yo puedo decir que he pasado unas Navidades muy bonitas por muchos motivos, nada que ver con las del año pasado. Confieso que soy una persona extremadamente navideña. Y este año he intentado aprovechar cada momento.

Yo creo que la única tradición que no sigo es la de hacer propósitos para el año nuevo. Si lo hago, muy rara vez, es en mi cumpleaños o en octubre. Lo que no he podido evitar este año es hacer una recapitulación. Ha sido un año largo, raro y oscuro. No es nada nuevo, quien me haya leido durante un tiempo se habrá dado cuenta. Pero este año también ha habido cosas muy buenas. Cuando he empezado a escribir no tenía pensado contarlo. Pero no sé por qué hoy me apetece contarlo del todo, sin claves: este año he estado yendo a terapìa por un principio de depresión, muy leve pero agravado por otras cosas. Y es que ir a terapia es una de las mejores decisiones que he tomado nunca. Se me hace raro contarlo, pero también es muy liberador.

Así que pese a todo lo malo ha sido un año de aprendizaje y de cambios. Además he estado muy apoyada, y eso siempre ayuda. Me siento mucho mejor e incluso empiezo a sentirme mejor que antes de que todo empezase. Todavía queda, pero son sólo pequeños cabos por atar.

No sé cómo será el nuevo año, probablemente un año de grandes cambios. Quién sabe si bueno o malo, o las dos cosas. Ya se verá. Y ya os lo contaré, siempre y cuando Blogger me deje.

Os deseo lo mejor. Feliz Año Nuevo.

La nieve

2008-12-14T21:19:00.002+01:00

Tenía pensado escribir sobre algo totalmente distinto, pero aún pienso en lo que vi ayer por la mañana a través de la ventana. Estaba nevando. Me pasé una hora mirando por la ventana.

Me gusta la nieve porque es silenciosa. Se acumula poco a poco, sin hacer ruido, y parece que su va y ven amortigua lo demás. Me gusta salir cuando nieva y sentir en la cara las cosquillas que hacen los copos. Me gusta su tacto y eso que se siente en el aire.

Me hubiera gustado estar en una cabaña perdida en el bosque, con fuego encendido en la chimenea. Hubiera mirado por al ventana cómo nevaba, también durante mucho rato. Después me hubiera puesto mi abrigo y mis guantes y hubiera salido a jugar con la nieve. Hubiera hecho un muñeco de nieve y hubiera caminado entre los árboles para ver cómo las ramas ceden con su peso.

Reconozco que muy a menudo sueño despierta, y hay momentos en los que no lo puedo controlar. Me pasa cuando voy en coche. O cuando estoy sentada esperando a alguien. Pero me pasa especialmente esas veces, esas raras veces, en las que nieva.

Ya lo dijo Murphy

2008-12-04T10:50:00.001+01:00

Si algo puede salir mal, saldrá mal. Si algo puede salir peor, saldrá peor.

El número de compromisos extra a realizar en un día aumenta proporcionalmente con la importancia del compromiso principal. Cuantas más cosas tenemos que hacer en un día determinado, más cosas surgen como por arte de magia. Es curioso. A lo mejor sólo exageramos porque esos días se hacen infumables. Pero en el fondo creo que "Murphy" tenía razón. Hay días, e incluso semanas en el peor de los casos, en los que todo parece acumularse. La frase comodín de mi padre: "¡es que todo tiene que ser en el mismo día!"

Hoy he comprobado cómo esos días se llevan peor si te dan malas noticias por la mañana. Después de unas semanas de tranquilidad nos dicen que nos vayamos preparando. Es más que probable que la batalla de los últimos meses tenga que continuar. Supongo que esa es la peor parte, tener que esperar la caída.

Este año es como una transición para mi. Y tengo ganas de llegar al final de esa transición. Ahora me siento un poco atrapada, con obligaciones que no debería tener, más las que están por llegar. Es mucho peso. Es llevable,y no me queda más remedio que llevarlo, pero tengo ganas de respirar por mi cuenta.

Infierno bloguero Vol.2

2008-11-30T21:31:00.000+01:00

Me ha vuelto a pasar lo mismo. Un par de días después de escribir mi último post comprobé con horror que volvía a las andadas. Ni me podía meter en mi cuenta, ni podía dejar comentarios (ni siquiera anónimos), ni podía abrir otra cuenta, ni nada de nada.

Escribí un mail. Educadamente expuse el problema. Me dijeron que lo "analizarían". Después de dos semanas escribí otro. Recibí una respuesta parecida. Hoy, como casi todos los días de las últimas semanas he mirado a ver si funcionaba y se arreglaba "solo", como la otra vez. Para mi sorpresa hoy sí que funcionaba. La vida es misterio. Internet es un camino misterioso.

He estado pensando en mudarme a otros servidores, pero no me gustan. Probaré una vez más, y si me vuelve a pasar abriré otro blog.

Os doy las gracias por los comentarios que pusisteis en mi última entrada. Me gustaron mucho y me dio rabia no poder contestar. Me volvereis a ver en vuestros blogs, o eso espero. He seguido leyéndolos pero no pude decir nada.

Da gusto poder volver a escribir.

Días de luz

2008-10-26T13:53:00.000+01:00

Hemos pasado días de frío, y ayer, de repente, hizo calor y mucho Sol. En algún momento de la mañana debió hacer aire y el día se llenó de luz. No quedaba contaminación, la había arrastrado, y cuando eso pasa en Madrid todo parece diferente. Es especialmente agradable cuando ocurre en un día de fin de semana.

Incluso la incorporación de la M-40 me pareció preciosa. El nuevo horizonte madrileño brillaba, y detrás, se podían ver las montañas de la sierra. Muy pocos días al año se tiene una visión así.

Me sentí tan bien que empecé a tener ideas para escribir. Y fue extraño porque cuanto mejor me siento menos ideas tengo. Hoy, un nuevo día lleno de luz, me ha apetecido escuchar a Leonard Cohen, Velvet Underground y Nico, normalmente reservados para los días de lluvia.

Me gusta esta luz y me gustaría que se quedase durante días, pero cambiará tarde o temprano. Así es como debe ser y así es como será. No me importa que cambie, me amoldaré. Ni luces pasadas ni luces futuras. Sólo la de hoy.

"Más extraño que la ficción"

2008-10-16T00:42:00.002+02:00

Hoy he llegado pronto a clase. He ido al baño a beber agua y justo cuando estaba a punto de irme ha entrado una compañera de clase:

-¡Anda, qué gracia! Siempre nos encontramos en el baño - dijo ella.
-Ya, qué curioso - dije yo, después de pestañear un par de veces.

La cosa es que he contestado un poco por inercia. Ella parecía muy segura de que nos hayamos visto más veces en el baño antes de clase, pero yo no lo recuerdo. Después de pensarlo un rato me vino una imagen borrosa de que algo así haya pasado, pero puede que sea un falso recuerdo que me haya inventado.

Me ha chocado mucho. Últimamente no tengo memoria para recordar nada que no tenga cierta importancia. Supongo que es porque el último año ha sido complicado. Demasiada información para procesar y una mala administración de esa información por mi parte.

Hoy me siento especialmente extraña y un poco cansada. Cuando estoy así siempre pienso en que puede que mañana sea un día mejor, o pienso que al menos espero que no sea peor. Hoy es un de esos pocos días en los que espero que el día de mañana sea mejor.

Mrs. Robinson

2008-10-05T15:14:00.000+02:00

"We'd like to know
a little bit about you"

De vez en cuando vivo uno de esos momentos mágicos, de los que sólo se pueden tener con la música. Te acuerdas de una canción, la escuchas en la tele o alguien la pone en su blog. La escuchas y algo pasa. Sientes algo por dentro y de repente tu estado de ánimo cambia. Era la canción perfecta en ese día, en ese momento.

Ayer, y una vez más, me pasó con la cancion más radiada de Simon & Garfunkel. Vi un link y me metí. Suficiente. Me pasé todo el día cantando, tarareando y escuchando sus discos. Buen humor bestial.

Coo coo ca-choo, Mrs. Robinson...

Infierno bloguero

2008-10-01T23:13:00.004+02:00

Unos dos días después de escribir mi última entrada ocurrió algo que hasta ahora no me había pasado nunca: no podía entrar en mi cuenta blogger. Al principio pensé que sería algo del servidor, de mi conexión o algún misterio de la informática. Pobré en otros ordeandores y nada.

Hoy venía decidida a abrir una nueva cuenta. Ya no podía más. En este tiempo he querido escribir sobre muchas cosas en el blog, aunque sólo fuera con comentarios anónimos, pero es que no me dejaba hacer ni eso. Mi cuñado me dijo que intentara contactar de alguna manera pero tampoco pude. Empezaba a ponerme paranoica e incluso empezaba a pensar que era una rebelión de las máquinas contra mí. Hoy por fin, y como por arte de magia, he podido entrar con toda normalidad.

Mis disculpas porque hubo comentarios que se quedaron en el aire, sin contestar. Espero poder volver a la normalidad bloguera. Cruzaré los dedos.

Inevitable

2008-09-05T01:42:00.006+02:00

A veces pienso que la vida podría ser mucho más sencilla.

Nosotros la hacemos complicada.

A mí me gustaría que fuese menos compleja, pero perdería encanto.

Pandora

2008-08-31T22:58:00.001+02:00

Cuando tenía unos nueve años uno de mis hermanos me compró un libro de cuentos de Gianni Rodari. Hubo uno que me hizo pensar mucho. Se llama "Jaime de Cristal". Era la historia de un niño que nació transparente. Era como de cristal, pero no se rompía. Se podía ver cómo latía su corazón y se podían ver sus pensamientos. Eso quería decir que no podía decir mentiras ni guardar secretos. La gente sabía la respuesta a lo que le preguntaban antes de que contestase y todo el mundo se volvía amable a su lado. El cuento termina diciendo que la verdad puede ser tan luminosa como el día y tan terrible como un huracán.

Ya por aquel entonces aquel cuento me chocó. Intenté imaginar qué pasaría si yo fuese de cristal. No me gustó nada la idea. Prefería las cosas como estaban, y la sola idea de ser transparente me parecía horrible.

A veces pienso que todos tenemos una caja de Pandora. En ella guardamos cosas que hemos hecho, visto, sentido o vivido y que no le diríamos a nadie. Esa idea me parece tan fascinante como inquietante. Todos tenemos secretos, cosas que no le contaríamos nunca a nadie.

Hace casi cuatro semanas que abrí mi caja de Pandora. De ella salió un secreto, el más oscuro de los que tengo. Era un secreto que me estaba haciendo mucho daño. Era el motivo por el cual me horrorizaba ser transparente y que los demás se enterasen. Ese secreto ya llevaba en mi cajita desde antes de leer el cuento. Para cuando lo leí empezaba a darme cuenta de que contarlo podía acarrear terribles consecuencias.

Me pregunto inevitablemente cómo habría sido mi vida si no lo hubiese guardado. Siempre deshecho la pregunta rápidamente, no tiene ningún sentido a estas alturas.

A veces no tiene importancia guardar ciertos secretos. Otras veces, sin embargo, no se debería. En ocaciones es difícil decidir qué secretos debemos guardar y cuales sería mejor contar. Supongo que intentamos hacerlo lo mejor posible, pero no siempre se consigue.

De vuelta

2008-08-19T16:34:00.001+02:00

Es la primera vez que paso más de un mes sin escribir. Hace ya tres semanas que estoy de vacaciones y supongo que al final me he tomado vacaciones de todo. Sin darme cuenta he ido desconectando y sin querer también he desconectado del blog. Me ha venido bien la desconexión total.

Estuve en la isla. Vaciones y reencuentros, no podía pedir más. Al volver siempre me dicen: "vienes distinta". No saben cuanto.

Volví a Madrid y me volví a ir para empezar una segunda etapa de vaciones. Es una etapa más fría en todos los sentidos, pero siempre me ha dado la sensación de que el frío del norte es cálido, se deja llevar.

Y ahora, de repente, me apetece escribir a todas horas. Señal inequívoca de que he descansado lo suficiente y de que he recargado las pilas. Además vuelvo con una novedad: una cuenta Twitter. No sé yo si durará, pero por el momento probaré.

Vivir

2008-07-17T19:31:00.006+02:00

Hace cuatro años me sentía estancada. No iba ni hacia delante ni hacia atrás. Parecía que todo era igual y que nada cambiada. Sólo las estaciones.

Hace unos dos años todo empezó a cambiar. No fueron cambios bruscos, sino graduales. Todo ocurrió como debía ocurrir y cuando debía ocurrir. Desde entonces mi vida ha sido muy distinta. No he vuelto a sentir que pierdo el tiempo ni esa sensación de estar pasando por la vida sin rozarla.

Ha habido y hay cosas muy buenas. Y ha habido y hay cosas muy malas. Pero pese a que los últimos meses no han sido especialmente fáciles, en el fondo siempre me he sentido viva. Tanto en los momentos buenos como en los malos siento las cosas de otra manera. A veces pienso en esa sensación como en una efervescencia. Se me acelera el corazón y se despliegan mil sensaciones dentro de mi, la mayoría muy nuevas. Río y lloro. Me emociono.

Mi tía dice que la vida se vive en círculos. Las cosas empiezan y acaban cada cierto tiempo. Ella dice que cada siete años se completa uno. Puede ser. Hay mucho que aprender de una persona que ha perdido a un marido y dos hijos. Sobre todo cuando la ves sonreír cada día, y ves como nunca ha perdido las ganas de vivir. Me encanta cuando dice que pese a todo siempre se ha sentido viva. Desde hace dos años sus palabras tienen más sentido que nunca.

Sentir para vivir y vivir para sentir.

Feliz Aniversario

2008-06-30T23:57:00.003+02:00

Hoy hace un año que empecé a escribir en este blog. No estaba segura de si duraría, ni de cómo sería, ni si iba a valer la pena. He escrito un poco de todo y poco a poco ha ido cogiendo forma. 366 días han dado para mucho.

Hace meses pensé dejar de escribir en él, pero es algo en lo que no he vuelto a pensar, ni siquiera en estas últimas tres semanas en las que no he escrito. Y es que cuanto más tiempo libre tengo, peor me organizo.

En este tiempo se ha convertido en una parte más de mí. Es como la familia, la pareja y los amigos. Está en los buenos y en los malos momentos.

Puede que lo que más me haya gustado haya sido compartir "Cosas" con quienes lo leeis. Aprovecho para daros las gracias por vuestros comentarios. No sería lo mismos sin ellos y sin vuestros blogs.

Feliz Cumpleblog.

El fantasma de las fiestas pasadas

2008-06-07T16:42:00.001+02:00

Cuando era pequeña esperaba con unas ganas horribles la llegada de junio. No era por el final de las clases, sino porque llegaban las fiestas del sitio donde vivo, y con ellas la feria.

Me volvía loca de ilusión. La música, el olor y las atracciones. Cada día salía un rato con mis padres y me montaba en un montón de cosas. He llegado a estar una hora y media con mi padre montada en los coches de choque. Nos encantaban.

Me compraban algodón de azúcar, que nunca me acababa, y ellos se compraban churros o almendras garrapiñadas. A veces también venían mis hermanos y se montaban conmigo en alguna cosilla en la que cupiesen.

Tres días de indescriptible felicidad.

Por aquel entonces las ferias se veían desde mi ventana. Cada año, el último día, me despedía de ellas antes de irme a la cama. Miraba por la ventana un poco triste y pensaba que ójala llegase pronto el próximo año.

Lo bueno era saber que siempre volvían.

Sin derecho

2008-06-04T23:21:00.001+02:00

Tras la lluvia de las últimas semanas y con los dos últimos días de Sol, han llegado las hormigas voladoras, también llamadas aludas. Las he visto al llegar a casa, en el portal. Había cientos.

Si hubiese podido me habría comunicado con ellas para decirlas que huyesen, que volasen lejos de allí, hacia el parque al menos.

Cuando he vuelto por la tarde había habido una masacre. Ya no se movían y había restos de insecticida.

A mí no me gustaría tener la cocina llena de hormigas voladoras comiendo mi comida, pero tampoco me ha gustado ver esa imagen.

Si ya de por sí no abunda la consideración con animales más grandes, lo que hacemos con los pequeños son verdaderas matanzas.

Me hubiese gustado tener una flauta, como la del flautista de Hamelín.

Pero sobre todo me gustaría que hubiese una forma de ahuyentarlas sin tener que matarlas. Seguro que tiene que haber una forma.

Somos más grandes y quizá más fuertes, pero no siempre más inteligentes. El animal grande mata al pequeño, pero si no nos vamos a comer a las hormigas podríamos encontrar la forma de convivir con ellas.

Ellas también tienen derecho.

Me pregunto

2008-05-31T01:08:00.003+02:00

El hombre del Park Güell

2008-05-28T13:40:00.003+02:00

Domingo puente de mayo. Fuimos al Park Güell por la mañana. Es bonito, cierto, pero esta era la estampa. Se oía a toda esa gente hablar y chillar desde antes de llegar al parque. Supongo que no tuvo el mismo efecto que hubiese podido tener otro día.

A unos pocos metros del lugar de la foto nos sentamos a descansar en un banco. A los cinco minutos se sentó a mi lado un hombre mayor.

Quien me conoce sabe que casi todos los días alguien me para por la calle o en algún andén para preguntarme una dirección. Siempre entablo conversación en las colas, los trenes, las tiendas, los aviones o los bancos de los parques. Quien me conoce dice que es porque tengo cara afable. Además siempre hago las preguntas apropiadas, sin querer, para que me cuenten aquello de lo que quieren hablar.

Recuerdo con especial cariño a tres personas: una mujer en el Talgo que había vivido treinta años en las Bermudas, un abogado en un avión que escribía sobre rutas verdes en bici en el este de Europa, y el hombre del Park Güell.

El hombre que se sentó a mi lado dijo: "es bonito, ¿eh?". Debieron ser unos diez minutos. Nos contó que era de Lleida, que vivía desde hacía casi treinta años en Barcelona y que todos los domingos salían él y su mujer a comer fuera. No era su primera mujer. La primera había fallecido hacía muchos años de un ataque de asma, al poco de volver de Guadalajara, donde habían vivido algunos años. Tenía tres hijos y era un ingeniero jubilado. Al cabo de un rato su mujer vino a buscarle y fueron a otro banco, donde charlaron y rieron durante un rato.

Fue una conversación muy agradable.

Supongo que me gustan tanto porque son momentos cortos, muy bonitos y especiales.

Es una sensación que no sabría describir. Los recuerdo a menudo y siempre sonrío y siento un pequeño momento de felicidad.

2008-05-22T00:23:00.002+02:00

En toda oscuridad hay luz. En toda luz hay oscuridad.

Me gustan las luces que se ven a veces en la oscuridad, como en la foto. Brillan más. Lo iluminan todo.

Barcelona

2008-05-14T12:50:00.002+02:00

Tenía mucha curiosidad por visitar una ciudad de la que se dicen muchas cosas, y aunque cuatro días no es mucho para sacar conclusiones, algunas ha habido. Supongo que he terminado por confirmar algunas suposiciones que me llevaba de Madrid.

Barcelona es una ciudad preciosa, eso no se puede negar. El barrio gótico es uno de los sitios más bonitos por los que he paseado nunca. Tenía un encanto muy especial. Puede que sea esa extraña mezcla que siempre resulta del conjunto de lo antiguo y lo moderno.

Hemos estado en los sitios típicos y en los que no lo son tanto. Me gusta hacer eso. Casi prefiero salir de los sitios turísticos para ver un poco más de la verdadera cara de los sitios. En viajes cortos es difícil hacerlo, pero aunque sólo sean un par de calles, me gusta.

Es una ciudad que supongo está acostumbrada a la gente de fuera. Nadie fue borde, nadie se negó a que nos entendiésemos los unos con los otros. Mito roto, por lo menos por mi parte.

Todo, eso sí, muy masificado. Había sitios intransitables por el día y las entradas a algunos monumentos eran casi imposibles. En otra ocasión.

De momento, eso sí, niguna ciudad me parece tan bonita como Lisboa de noche.
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Una vez, hablando con un compañero de clase, le dije que a mí Londres ya me había supuesto un pequeño choque cultural. Se llevó las manos a la cabeza. A él eso sólo le había pasado al ir a la India...

Para mí siempre hay cierto choque, aunque la distancia recorrida sea pequeña. Madrid y Barcelona son muy diferentes. Aquí no se cuida la cultura como allí, y de eso ya nos habíamos dado cuenta antes de irnos. No hay tantos coches, la circulación se divide con las bicicletas, para las cuales hay un enorme carril bici y espacio para aparcarlas. Y si no la tienes, la puedes alquilar. En ciertas cosas, Marid va a remolque de Barcelona.
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Una de las cosas que más me gusta de viajar es el momento en el que huelo por primera vez el olor de una ciudad. Cada una tiene el suyo propio, muy característico, y creo que podría reconocer en las que he estado por ese olor.
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La vida, en general, es distinta, tiene un ritmo diferente. Aunque puede que todo sean conjeturas de turista.

El camino sin fin

2008-04-24T23:09:00.001+02:00

Hay caminos más largos y más cortos. Los hay llanos y abruptos, visibles o escondidos. Los hay accesibles, inaccesibles, con una entrada fácil o con una que pasas sin darte cuenta. Sólo con el tiempo te das cuenta de que habías elegido ese camino. Puede que sea un camino bonito, uno apropiado. Si no lo es, salir de él puede ser difícil. Dependerá del tiempo que lleves caminando.

En diciembre empecé a leer "El camino del Zen." Hace unas semanas llegué a las últimas páginas, pero no puedo decir que haya terminado de leerlo. Lo leo y lo releo. Es un libro sin fin. Es un camino que me ha llevado a otro, uno diferente, nuevo y totalmente distinto. Tiene muchas bifurcaciones y he empezado a pasear por algunas de ellas. Es casi un mundo distinto, con otra perspectiva.

Ayer por la mañana bajé a la calle. Me crucé con un vecino, me saludó con una sonrisa y me sujetó la puerta. Fuí a la farmacia y me atendió mi farmaceútica favorita. Hacía una día precioso, ni frío ni calor. Eso me llevó a pensar en que hay muchos colores en los caminos. Unos más claros y otros más oscuros, y que nuestro camino no es nunca del mismo color, va cambiando.

Hay caminos con fin y otros sin él. Todos son buenos y malos. Está bien cambiar de perspectiva. Y está bien seguir caminando.

Después de todo, "caminando se hace el caminito".

Sentada sin hacer nada

2008-04-10T00:26:00.000+02:00

Hoy llegaba pronto. Me he sentado en un banco y me he quedado allí un rato. He visto a la gente y a los coches pasar. Cada uno iba a sus cosas. Unos con prisas, otros paseando.

Me he quitado la chaqueta porque empezaba a hacer calor. El Sol brillaba entre nubes oscuras. Se me movía el pelo por el aire.

No pensaba en nada importante. Sólo en la hormiga cerca de mis pies, en lo bien que olía el pan recién hecho de la panadería, en que no sé para qué habrán tenido que reasfaltar aquella carretera.

Era agradable estar allí sentada, sin hacer nada, mirando cómo los demás se movían, como una espectadora atenta. He mirado el reloj y la hora de marcharme había llegado.

Me gusta cuando el tiempo fluye. No hay necesidad de atraparlo.

Cuestión de acostumbrarse

2008-04-03T00:56:00.003+02:00

Tengo un hipopótamo de color gris. Es el de la foto. M. tiene uno igual, solo que el suyo es marrón. Cuando llevo unos días sin ver al hipopótamo de M. me acostumbro al mío, y al ver el suyo me parece extraño. Me ocurre lo mismo cuando es al revés.

Me pasa cuando no veo a alguien en mucho tiempo, cuando entro en casa después de unos días fuera o cuando vuelvo a hacer algo que no he hecho en mucho tiempo. Las cosas me parecen distintas porque me desacostumbro. Pero eso sí, al poco tiempo todo es "normal", como antes.

Se supone que somos capaces de acostumbrarnos y desacostumbrarnos a casi todo, con un poco de tiempo y reamoldamiento cerebral (como decía Oliver Sacks). Aun así nos cuesta porque no queremos que lo que nos gusta cambie. Nos resistimos y al final es peor.

Lo he estado pensando porque hoy A. se ha sincerado: su padre no se puede mover y lleva así años. Es una historia parecida a otra que ya conté. Él, junto con los demás, debe cuidarle. Me ha contado que no se acostumbra. No se resigna a verle así y le da rabia. No lo puede evitar. Sabe que si lo asumiese todo sería más fácil. Ha terminado diciendo:

-Es un círculo vicioso. Sé que no me acostumbro porque es mi padre y me duele. Pero si me duele y soy consciente de que no puedo vivir así, ¿por qué no lo asumo y me acostumbro?

Es una buena pregunta.

Abriendo una puerta

2008-04-01T00:53:00.001+02:00

Hoy me he sentado delante del ordenador para abrir una puerta que normalmente mantengo cerrada. No me gusta dar detalles sobre mí ni meterme en un terreno demasiado personal. Prefiero las cosas así. Pero hoy esa puerta va a dejar entrever una parte de mí de la que he mostrado muy poco, más íntima y escondida. Parece que me es necesario. No sé por qué siento como si fuese el momento. No le daré vueltas ni le voy a buscar explicación. Voy a hacer lo que me apetece.

Los últimos meses no han sido los mejores de mi vida. Ya he escrito sobre ello. Me he visto sobrepasada por muchas situciones y hechos. No sabría decir ni cómo ni cuándo empezó. Ha sido gradual. Algunas de las razones no son mías propias, pero he descubierto que soy una persona excesivamente empática. Los problemas de los demás al final acaban siendo casi míos.

Pero hay una razón por la que estoy mal y que es la base de todo lo demás. Es mía y sólo mía. Ni me culpo a mí ni culpo a los demás. Soy como soy e intento aceptarme tal cual. Tengo inseguridades en todos y cada uno de los aspectos de mi vida. Eso hace que tenga una visión deformada de muchas cosas y que sólo me crea esa realidad que yo veo y los demás no.

Todo lo demás se tambalea, los cimientos no son los apropiados.

Una "amiga" me "diagnosticó" hace algo menos de una semana que "me ha tocado" un estilo de personalidad algo complicado. Con trabajo y tiempo mejoraré. Con trabajo y tiempo dejaré de sentirme mal por todo y a todas horas.

Dejaré de sentirme inferior, intranquila y triste. Dejaré de llorar por cualquier cosa, incluyendo los anuncios de la televisón. Dejaré de luchar en contra y me dejaré llevar, sin remar a favor de la corriente. No me aferraré a la nada y aprenderé a despreocuparme de aquello que no es importante. Ni pasado ni futuro, sólo una parte pequeña y fundamental. Por lo demás, presente.

No va a ser fácil, pero es lo que hay.

Hoy no busco ni desahogo ni consuelo. Sólo cuento. Supongo que tenía ganas de compartir y de ser sincera. Me gusta saber que hay alguien delante de mi puerta y me ha gustado tenerla abierta. Me gustaría que su contenido fuese agradable, pero quizá lo sea la próxima vez.

Antes de irme la cerraré, pero no voy a echar el cerrojo. La dejaré así.

Into the domesticated

2008-03-20T22:23:00.004+01:00

Estoy en el norte para pasar los próximos días.

Cuando era pequeña me encantaba venir. A mitad de camino todo empezaba a ser verde. Los edificios se convertían en pequeñas casas, las carreteras tenían un carril por cada sentido y cada vez había más curvas.

Hacia el final del viaje pásabamos por un pequeño puerto de montaña. Era mi parte favorita. Todo rodeado de montañas, con un río abajo, muy abajo. Esta ha sido la primera vez que no hemos pasado por él. Acaban de innaugurar la flamante autopista de tres carriles. Os podeis imaginar el resto.

Estoy a favor del progreso, pero no a cualquier precio. Y aquí, como en todas partes, está habiendo unos destrozos monumentales. Como el de la foto.

El "desarrollo sotenible" parece una utopía. No sé si algún día seremos capaces de alcanzar algo parecido, pero hoy por hoy llevamos mal camino.

Seminuevo

2008-03-13T00:45:00.001+01:00

¿No os encanta la luz de la primavera? Aun no ha llegado del todo pero está por todas partes. Las nubes blancas, las de evolución, viajan junto con las grises. Tan pronto está todo oscuro como inmensamente claro. A veces incluso las dos cosas a la vez. Todo brilla de forma distinta y todo parece diferente. Nunca había sido tan consciente de ello.

¿No os encanta notar cosas que nunca antes habíais notado? De repente un día recaes en algo que pasaba desapercibido, o que has estado viendo todos los días de tu vida y por lo que sea cobra un nuevo sentido. Me gusta que pasen esas cosas.

¿Y no os encanta la sonrisa que surge en ese momento? Para mí es una sensación que me llena de energía. Me hace cerrar los ojos, respirar hondo y sentir que todo es bonito y curioso.

Esta vez he notado la luz. La veo distinta. No puedo evitar preguntarme qué será la próxima vez.

Dear Nick

2008-03-04T22:44:00.002+01:00

Llevo toda la tarde escuchando a Nick Drake. Y desde el verano lo he escuchado muy a menudo. Escucho mucha música, pero últimamente parece al punto de partida y de retorno.

Nick me parece intemporal en todos los sentidos. Acompaña y entiende. En cada canción hay algo que te lleva. El sonido de la guitarra, las melodías, la voz y esas letras, especiales como pocas.

En el documental sobre su vida su familia decía que si Nick hubiese sabido que con sus canciones había ayudado a alguien quizá no se hubiese deprimido. Quizá las cosas para él hubiesen sido distintas.

Ójala supiese lo significa para mucha gente. Y para mí.

Esta sensación la tengo con varios cantantes ya desaparecidos. Quizá pensemos en ellos de una forma más especial por ese mismo hecho. Pero con Nick Drake la sensación se agudiza.

Estaría bien poder darle las gracias. Quizá no haga falta.

Grisáceo

2008-02-27T22:46:00.001+01:00

Cuando pienso en estas dos últimas semanas veo una extraña sucesión de tiempo sin forma concreta ni color. Todo me parece gris. Me he sumergido en mi estresante rutina, que estos días lo ha sido más, sólo interrumpida por los breves fines de semana. No sabría decir muy bien qué he hecho la semana pasada, ni tampoco hubiera podido decir entonces qué había hecho dos días antes.

Me agobia cuando el tiempo pasa así, tan rápido, sin pena ni gloria. Es como si se me resbalase, como si me dejase atrás. El mundo se sigue moviendo mientras yo me enredo en los quehaceres.

Me di cuenta de esto la semana pasada. Pasaba por el parque que está enfrente de mi casa. Miré hacia arriba, pensando en el buen día que hacía, y entonces me fijé en las ramas de los árboles. Estaban llenas de botones. Había ya muchísimos, y yo ni me había dado cuenta. Dentro de poco tendrán hojas. Un poco más allá había un almendro, y ya tenía las primeras flores. Preciosas.

Me chocó mucho. A veces me centro en unas cuantas cosas y me cuesta mirar alrededor. Ocupo mi atención en aquello que casi inconscientemente creo más importante y lo demás parece casi desaparecer.

Me paré en seco. Me daba pena. Me estaba perdiendo lo que estaba más allá de mis asuntos. El mundo había seguido girando y no espera a nadie.

Agradecí, eso sí, haberme dado cuenta a tiempo. Es como si hubiese salido de mi nube de ensimismamiento y me sintiese enfocada otra vez.

Llega la primavera. Temprana, es cierto. Pero las flores ya están aquí, y me gusta verlas cuando voy andando por la calle. Dentro de nada también llegarán los estornudos, pero eso es un mal menor. Las hojas y la hierba saldrán y Madrid parecerá mucho más bonito, un año más.

Etiquetas

2008-02-13T13:18:00.001+01:00

Cuando era pequeña, y según iba aprendiendo palabras nuevas, yo me inventaba otras. Lo hacía cuando no me gustaban las que todo el mundo usaba. Sabía que esto no era bien visto, que no me entenderían si las usaba y que sería un esfuerzo demasiado grande enseñarles mis palabras, así que sólo las usaba en mi cabeza.

Supongo que no podemos evitar ponerle nombre a todo, para referirnos a ello de alguna manera, y para hacer que los demás nos entiendan. Todo está catalogado, clasificado y limitado. Lo malo de esto es que los límites que yo establezco no tienen por qué ser los mismos para todos, y de hecho no lo son. Lo aceptable para mí puede ser lo inaceptable para tí. Y aquí viene la en ocasiones inaguantable ironía: si las catalogaciones nos hacen sufrir pero no las podemos evitar, ¿qué hacemos?

Es un punto de vista un poco extremista, pero todos nos hemos sentido alguna vez incomprendidos o malinterpretados, o creemos tener la razón y lo sentimos como tal, aunque todo el mundo nos lleve la contraria. El lenguaje ayuda a entendernos, pero también a no entendernos. No es del todo eficaz.

Será por eso que siempre buscamos gente parecida a nosotros, y nos sentimos mejor así. Es más fácil entenderse cuando no hacen falta las palabras, cuando con una mirada sabes lo que la otra persona piensa.

Me encanta cuando no existen silencios incómodos, ni etiquetas, ni límites ni catalogaciones. Me encanta cuando sobran las palabras.

Rattle

2008-02-09T22:53:00.000+01:00

Ayer por la mañana, en el vagón del Metro en el que yo viajaba, subió un miembro de seguridad con un pastor alemán. Todo el mundo se volvió hacia él. No se suelen ver cosas así salvo excepciones. Todos debimos pensar lo mismo, a juzgar por las miradas.

A la vuelta yo iba apoyada en una de las puertas. Un chico me dio un toque en el hombro y me preguntó:

-¿Es tuya esta bolsa?
-Pues... no. Pensaba que era tuya.
-Qué va...
Preguntamos a dos hombres que estaban cerca y tampoco era suya. Estaba apoyada en la misma puerta, sin estorbar.

El chico y yo nos miramos y levantamos las cejas. El tocó la bolsa con el pie y parecía normal. Yo no me hubiese atrevido a hacer eso. Nos miramos con cara de no saber qué hacer, pero no dijimos nada. La histeria colectiva es peligrosa.

Esperamos un poco y unas tres o cuatro paradas después se levantó un chico, cogió la bolsa y se fue. Respiramos con alivio y nos reímos. Era un turista que no sabía que eso no se debe hacer, muy despreocupado además ante la idea de un posible robo.

Ahora una columna de humo ya no nos parece un incendio, todas las bolsas son sospechosas y los chillidos y la gente corriendo dan miedo. Supongo que a todos se nos pasa por la cabeza: "no habrán puesto una bomba, ¿¿no??". Es una sensación extraña, difícil de explicar. La mayor parte del tiempo no pensamos en ello, pero a veces pasan estas cosas y no se puede evitar reaccionar así.

Después del 11M cambiaron más cosas de las que nos imaginamos. Todos tenemos las imágenes grabadas en la retina. Yo recuerdo la sensación de volver a coger aquella línea, la de todos los días, y las pesadilas.

Ahora, aún después del tiempo pasado, vivimos alerta. Vivimos así por razones de locos, o por la falta de razón de algunos locos. Da rabia.

Así vamos

2008-02-04T23:55:00.000+01:00

Algunas de las clases que doy son particulares. Cada vez que he ido a una casa nueva, antes de llamar al timbre el primer día, me pregunto qué me voy a encontrar. He visto un poco de todo en los años que llevo impartiéndolas. Este año, además, he comprobado que es verdad que las apariencia engañan.

Una de las madre es encantadora. Muy simpática y siempre atenta. Sus hijos, sin embargo, no creo que tengan la misma imagen de ella. Sobre todo cuando llega la hora de los deberes. Hace una semanas, mientras daba clase a uno de ellos, el otro repasaba un examen con ella. Me quedé helada. El niño debía estar ya un poco saturado y se confundía en algunas cosas. Hizo mal un problema y se llevo como castigo un sonoro bofetón que se oyó desde donde yo estaba, dos habitaciones más allá, con dos puertas cerradas. El niño siempre acaba llorando cuando estudia, y ella le grita constantemente.

No es la primera vez que veo algo así, ni será la última.

Estamos llegando a una situación un poco insostenible que puede que estemos provocando nosotros mismos. Mi padre solía asegurarse de que yo hiciese mis deberes o me explicaba las cosas que no terminaba de entender. Eso se ve cada vez menos. No se puede o no se quiere renunciar al trabajo de ambos padres, depende del caso de cada uno. Después de una jornada interminable cuesta ponerse con los niños, y se relega ese trabajo cada vez más a los desconocidos.

Lo malo es que esa solución suele provocar un efecto rebote. Los niños cada vez pasan más de todo. Para ellos no ver apenas a sus padres o que no pasen suficiente tiempo con ellos supone mucho descontrol.

¿Pero qué van a hacer los padres si no lo vieron venir, si es ahora que tienen una familia cuando se dan cuenta de que no llegan a fin de mes? ¿Qué hacer si no quedan energías al final del día? ¿Qué hacer con todos esos niños que no saben de rutinas, ni de obligaciones ni de lo que no se debe hacer?

No soy partidaria de los convencionalismos puros y duros, pero tampoco del pequeño caos en el que se está convirtiendo nuestro alrededor. Siempre ha sido así supongo, no es nuevo el hecho de preguntarse: "¿dónde vamos a llegar?", pero para mí es una pregunta inevitable cada vez que veo algo así.

Evitándolo

2008-01-31T14:52:00.000+01:00

"Celui que rame dans le sens du courant fait rire le crocodrile".
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"El que rema a favor de la corriente hace reír al cocodrilo"

(Proverbio africano)

Sorpresas

2008-01-26T21:44:00.000+01:00

Cuando nos levantamos de la cama cada día no tenemos ni idea de qué es lo que va a pasar. Hay días en los que todo es rutina y no hay nada que pudíesemos remarcar. Pero otras veces el día nos depara sorpresas. Llegan en forma de cambios, buenos o malos, de mayor o menor repercusión, dependiendo del punto de vista de cada uno. Puede que conozcas a alguien, puede que te propogan algo nuevo, puede que te despidan o que te toque la lotería. Puede que sea el último día de tu vida o el primero del resto de ella.

Definitivamente hay cosas que nunca se esperan cuando uno se despierta. Yo no esperaba que el domingo pasado un energúmeno me diese un golpe accidental más que interesante con la cuchilla de su patín en la pista de hielo, en lo que iba a ser una tarde de diversión. Cuando me desperté el lunes por la mañana no esperaba no poder apoyar el pie en el suelo por el dolor del golpe, ni que iba a tener que pasar más de cinco horas en urgencias, ni que me iban a decir que tenía microrroturas fibrilares y que iba a tener que pasar unos cuantos días de reposo.

No esperaba recibir cierto e-mail el martes que haría que el miércoles resolviese un sueño indescifrable para mí que llevaba más de dos meses dando vueltas en mi cabeza.

O tampoco esperaba que el día que me levanté para empezar una carrera que nunca terminé iba a ser el principio de muchos cambios, siempre buenos.

No esperas esas llamadas que te dirán que no volverás a ver a alguien, ni los problemas que aun no lo son, ni que se te rompa el coche.

Pero tampoco esperas las buenas noticias, ni las llamadas a destiempo, ni los detalles. Esas cosas que alegran la vida.

Me gusta pensar en ello. Los cambios nos son extraños y vemos la vida como un camino misterioso. Fluye, crece, cambia y avanza sin que nosotros nos demos cuenta. Nunca sabes dónde va a parar. Últimamente, al abrir los ojos por la mañana siento curiosidad por saber qué pasará.

A veces queda la sensación de que ese día hubiese sido mejor no levantarse de la cama, pero siempre pienso en que aun así hay muchos otros que merecen la pena.

Y es que nunca se sabe.

La ardilla

2008-01-23T01:01:00.000+01:00

Érase una vez una ardilla que vivía en un frondoso bosque. Había nacido allí, se había críado allí y seguiría allí día tras día. Con el tiempo había aprendido a conocerlo. Conocía todos los rincones, palmo a palmo. Sabía dónde encontrar agua, dónde encontrar comida y dónde estaban las demás ardillas. Le había costado mucho al principio, porque el bosque era grande y con muchos árboles, pero con el tiempo había descubierto todos sus rincones.

Un buen día, al despertarse, vio que todo había cambiado. Los días anteriores había estado muy ocupada royendo todas las bellotas que había recogido, pero no recordaba haber visto nada extraño. De repente ya no estaba en su bosque, estaba en uno distinto. Todo había cambiado, nada estaba dónde debía estar. Se asustó y empezó a llamar a las demás ardillas. Nadie sabía de qué hablaba, todos coincidían en que ellas no habían notado ningún cambio.

Pero ella lo veía todo muy claro, aquel no era su bosque. No sabía por qué había cambiado todo tanto y lo peor de todo, no sabía cómo hacer para que los árboles, las rocas, el río y todo lo demás volviese a estar cómo antes.

Vagó por aquellos árboles desconocidos durante semanas, perdida, mientras todas las demás intentaban ayudarla. Pero no veía la solución.

Pasaba el tiempo y nada volvía a la normalidad, asique se dio cuenta de que debía empezar a acostumbrarse a su nueva casa. Poco a poco fue memorizándolo todo de nuevo, una terrible tarea. Aprendió todo lo que debía saber para sobrevivir con ayuda de las demás, y más o menos recuperó cierta normalidad de la perdida. Los días comenzaron a ser apacibles de nuevo y siguió con su vida.

Aun así, algo quedaba dentro de ella. Siempre esa sensación. Puede que fuese el anhelo y la esperanza de que tal vez algún día las cosas fuesen como antes y pudiese volver al bosque en el que antes había vivido. Su bosque.

La señora del carrito

2008-01-19T01:07:00.000+01:00

Todos los jueves hago el mismo recorrido entre las 15:05 y las 15:10. Salgo de mi casa, subo una cuesta y cuando paso por un pequeño callejón, antes de seguir mi camino, ralentizo el paso y miro hacia la izquierda.

Siempre la veo. Lleva el pelo recogido en una coleta y gafas. Debe haber pasado ya los cicuenta. Tiene un carrito de la compra apoyado en la pared, con la tapa abierta. Siempre a la misma hora y siempre en el mismo sitio. No puedo evitar una sonrisa al verla.

Dentro del carro lleva comida. Se la pone a los gatos del barrio. Mientras saca el pienso, la leche y algunas sobras les llama. Ellos van acudiendo poco a poco. Algunos se frotan contra sus piernas y ella habla con ellos.

Me encanta verla. Puntual como un reloj. No importa el tiempo que haga. Si llueve, por ejemplo, lleva paraguas.

Puede que les deje comida todos los días de la semana, o puede que no. No lo sé y no me interesa saberlo. Seguro que su acción es muy criticada por los vecinos, pero tampoco eso me interesa, y a ella parece que tampoco.

Lo único que me interesa saber es que esos gatitos no morirán de hambre y que el próximo jueves la veré, siempre a la misma hora y siempre en el mismo sitio.

Mundo onírico

2008-01-16T14:13:00.000+01:00

Hay temporadas en las que tengo unas pesadillas terribles cada noche. Solía pensar que coincidían con épocas de estrés, pero en los últimos tres años las tengo incluso cuando más relajada estoy.

Me levanto con una sensación terrible de angustia, como si aún estuviese soñando. Tienen que pasar varias horas hasta que vuelvo a la normalidad. Cuando me despierto procuro contarlas, porque eso ayuda.

Empezaba a controlarme bastante y llevaba unas semanas muy buenas, pero llevo tres días malos. Algunas sé por qué las tengo, reflejan miedos o angustias. A otras, sin embargo, no hay manera de darles explicación.

Hoy, después de tener una terrible que ha durado mucho tiempo me he ido a correr. Lo que sea con tal de sacarlas fuera. Incluso escribir ahora aquí, sin contar lo que he soñado, me viene bien.

Un amigo me dijo hace poco que debería escribir obras de teatro con ellas. Tengo una en mente. Las demás, las más atroces y que no me atrevo casi ni a contar están escritas en mi diario. Intento hacer un buen uso de ellas mientras procuro aprender a controlarlas. Ya que las tengo, que sirvan de algo.

Saber o no saber

2008-01-10T18:13:00.000+01:00

Hace unos días iba en coche. Yo no conducía, iba mirando por la ventanilla. Algo que se movía llamó mi atención. Era una liebre. Nunca había visto una durante tanto tiempo ni tan cerca. Era grande, de color canela, con las orejas hacia arriba. Corría a una velocidad increible, en una única dirección, sin titubear.

Doscientos metros después, detrás de una colina, había un grupo de cazadores con su galgos. Ellos llevaban prismáticos y los galgos esperaban, dispuestos a salir corriendo.

La liebre, sin saberlo, corría hacia a ellos. Su destino era más que cierto.

Horas después visitaba a una amiga en su casa. Su madre sufre una enfermedad degenerativa e incurable desde hace varios años. Era una persona muy activa, nunca paraba quieta. Yo la recuerdo limpiando, cocinando, montando en bici, nadando o hablando de sus clases de aerobic. No tengo ninguna imagen de ella sentada sin hacer nada.

Un día le empezó a fallar una rodilla, y después ambas piernas. Es entonces cuando le diagnosticaron la enfermedad. Con el paso del tiempo ha ido perdiendo movilidad. Ahora ya sólo puede mover el cuello un poco, y no se puede parar su avance.

Morir inesperadamente, sin sufrimiendo ante el deterioro pero probablemente con todo a medias, o morir poco a poco sabiendo que el final se acerca, con tiempo para no dejar ciertas cosas sin hacer.

Nunca sabes lo que te va a tocar. Nunca se sabe lo que hay a la vuelta de la esquina o detrás de una colina.

La incertidumbre agobia, pero también ayuda a plantearse las cosas de otra manera.

Nuevo adiós

2007-12-31T19:38:00.000+01:00

Cada año me suelo tomar el último día del año con bastante tranquilidad. Estoy acostumbrada a celebrarlo por todo lo alto con la familia, pero siempre tengo la sensación de que es un cambio de calendario y no mucho más.

De todas formas es inevitable sentirte arrastrado por los demás a hacer un repaso. Pones la tele y ahí están los resúmenes con los momentos más destacados: lo de mejor del zapping, quién ha nacido, quien nos ha dejado... Es por eso que hace un rato me he visto inmersa en el repaso de mi año.

No ha estado mal. Ha habido cosas buenas y cosas malas, como para todos, supongo. Nuevas sensaciones y otras que ya no he tenido. Viajes, vivencias, dramas, risas... 365 días en resumidas cuentas, aunque más felices que los del 2006.

Siempre hay alguien que dice que ójala el año próximo sea mejor. Yo me conformo con que no sea peor.

Feliz Año Nuevo para todos.

Noche - Buena

2007-12-24T18:35:00.000+01:00

Ayer acompañé a una amiga hasta casa. Después volví sobre mi pasos hacía la mía. Hacía un frío terrible y notaba la nariz entumecida. Llevaba puesto mi abrigo, la bufanda y mis manoplas. Según iba andando notaba el aire en la cara, y respiré hondo. Miré hacia arriba y vi la Luna llena entre las ramas de los árboles, brillando como nunca, con la única compañía de las estrellas.

No había ni un alma por la calle.

Entonces comencé a canturrear la canción "What a wonderful world". No me sé casi la letra, asique básicamente cantaba el estribillo. Zig-zagueaba por la acera, tocaba la valla con la mano y pisaba las últimas hojas del otoño. Pensé para mí misma: "qué maravilloso mundo".

Fue una buena-noche, o lo que es lo mismo, y como hoy, una noche-buena.

Os deseo que tengais noches muy buenas, y una muy buena Nochebuena.

Feliz Navidad a todos.

Convenciones

2007-12-20T23:10:00.000+01:00

Cuando nacemos solemos ser espontáneos, inocentes y de comportamientos pueriles. Miramos al mundo de una forma que al crecer ya no recordamos. Esto es porque mientras crecemos somos educados en el lenguaje y en las costumbres de la sociedad en la que hemos nacido, es decir, aprendemos la convención social.

Generalmente esto funciona bien. Con el paso del tiempo hemos establecido un cierto orden social con unas bases establecidas para la educación, la justicia y la moral. Aprendemos, con más o menos éxito, la diferencia entre el bien y el mal, lo que se debe hacer y lo que no, y lo que es bonito y lo que es feo. Estos aspectos cambian de unas sociedades a otras y tenemos pues las diferencias culturales. Lo que esto siempre conlleva, casi inevitablemente, es la pérdida de la espontaneidad y de la inocencia.

Esa pérdida, sin embargo, depende de la persona. I. nació como una niña muy revoltosa, todo un torbellino. Creció como un claro ejemplo de rebeldía y personalidad, siempre poniendo de manifiesto su inconformismo. Ha sido una luchadora toda su vida y pretendía cambiar el mundo. Ahora, pasado cierto tiempo, se encuentra cada vez más censurada por la sociedad y las personas que la rodean, hasta tal punto que todo a su alrededor la disgusta. Todo parece ir en contra de sus pensamientos y sus sentimientos. Se encuentra perdida y cansada, sin saber qué hacer.

Esas convenciones sociales nos ayudan a corregir la entropía propia del universo y a llevar una vida más ordenada, pero, ¿qué pasa con las personas que son como I.? ¿Y si una persona quiere llevar una vida más libre o sencillamente diferente, lo cual es totalmente lícito? Se encuentra con que se siente atada y frenada por todo aquello que le han inculcado en su educación y dar el paso parece una tarea imposible. ¿Qué hacer si todo el mundo te dice que hagas lo contrario de lo que quieres, si no ves esa diferencia entre el bien o el mal del que todo el mundo habla y si quieres ir hacia arriba cuando todo el mundo va hacia abajo? Porque, tampoco podemos romper con esas normas que vemos que no funcionan del todo bien pero que nos son tan necesarias, ¿no?

El orden social funciona, pero no para todo el mundo. Supongo que la ansiedad, el estrés, las depresiones o las neurosis vienen muchas veces provocadas por estas cosas. ¿Y qué hacer entonces?

Son preguntas que o bien no tienen respuesta válida o bien tienen todas las respuestas válidas posibles.

Magia

2007-12-17T16:02:00.000+01:00

"Si el cine consigue que un individuo olvide por dos segundos que ha aparcado mal el coche, no ha pasado la factura del gas o ha tenido una discusión con su jefe, entonces el cine ha alcanzado su objetivo."
(Billy Wilder)

Cada vez que voy al cine, al salir, noto como si algo hubiese cambiado. No sabría explicar el qué exactamente. Cada película cuenta. A veces, como dice Wilder, se trata de un rato en el que lo demás no cuenta y te sumerges en un mundo totalmente distinto. Olvidas tus problemas o reafirmas un buen día, ya sea riendo, cantando o llorando.

En ocasiones, sin embargo, no puedes escapar de tus problemas porque los ves reflejados en la pantalla. Pero también viene bien. No te sientes solo, es casi como compartir una experiencia, y al fin de al cabo ves las cosas con otra perspectiva, asique la sensacion sigue siendo la misma.

Me gusta el cine, ya sea para olvidar o para recordar. El olor a palomitas, la cara de indecisión de la gente y el momento en que el cartel dice que ya se puede entrar, los trailers, la musiquita del aviso de que hay que apagar los móviles y sobretodo la sonrisa que tengo en la cara cuando salgo de la sala.

Es siempre un momento mágico.

Agradecimiento

2007-12-13T22:46:00.000+01:00

Cuando era pequeña siempre quise ganar premios y tener medallas. Eso no pasó nunca. No me gustaban las competiciones deportivas y me daba cierto rechazo presentarme a concursos, puede que fuese por mi terrible timidez de la época o por el miedo al fracaso.

La cosa es que desde que tengo el blog me han dado dos. Para mí muy importantes, aunque sean de los que se pasan en cadena. Al fin de al cabo significa que alguien cuenta contigo, que le gusta tu blog y se acuerda de ti. Así pues, ¡muchas gracias de nuevo!.

Para quien no lo sepa se trata de un premio que se da a quien comparte ideas y opiniones, que muestran lo que saben de forma altruista, generosa y voluntaria, sólo por el placer de compartir. Es una cadena, claro está, que debe ser pasada a otras siete personas.

Sigo con más o menos frecuencia un número parecido de blogs, pero no se lo voy a dar a tantas personas. Se lo paso a aquellos que aprecio y que de verdad creo que cumplen los requisitos.

-Jaqme, que ya lo tiene, pero que igualmente tiene un blog enriquecedor y que además ha creado otro con esa novela democrática que nos tiene a todos enganchados.
-Krahm, que ya lo tiene también, pero merece volver a recibirlo, por todos esos posts tan particulares, que se quedan grabados, sus opiniones, sus pequeños relatos y esos detalles que merece la pena saber.
- Silencio, que comparte muchas cosas de su vida en un país estranjero, de las cosas que lee y de todo lo que tiene alrededor.
-El último es para Buk. Lo tiene también, pero su blog me sorprendió el otro día. Me encantan sus haikus.

Esos son mis ganadores. Espero que os guste recibirlo o volver a recibirlo en su caso.

Oscuridad

2007-12-11T13:26:00.000+01:00

Hace unos días que mi cuenta de Blogger me da problemas. Hasta hace un rato no había podido ver las actualizaciones de los blogs, ni siquiera del mío propio. Hoy he hecho todo lo posible para resolver el misterio. Me apetecía mucho escribir, y era casi más una necesidad.

Ayer viví uno de esos momentos que duelen. Vi llorar a dos de las personas que más quiero, que más cuentan para mí, ambas por el mismo motivo. Ayer el llanto de una de ellas era inconsolable. No había nada que se pudiese decir que tuviese sentido. A veces sólo queda llorar.

Cuando vivo una situación así, en la que no se puede hacer nada y veo a una persona tan mal, siento una punzada de dolor dentro. Después viene la sensación de vacío y de oscuridad. No lo puedo describir de otra forma. Puede que sea impotencia, puede que sea preocupación o puede que sea empatía.

Así pues, recurro una vez más a escribir, como tantas otras veces. Es una de las mejores maneras que tengo para sacar cosas fuera.

Hoy empiezo un relato que lleva meses dando vueltas en mi cabeza. Voy a coger la oscuridad que hoy llevo dentro y la voy a pasar al papel.

Haciendo memoria.

2007-12-02T17:32:00.000+01:00

Hace un par de días Jaqme me dejó una sorpresa en su blog, de las que se van pasando. En este caso se trata de hacer memoria sobre la vida de uno mismo y contar otras cosas. Lo cierto es que he ido siguiendo la cadena hacia atrás y me ha gustado mucho leer los de los demás.

Asique me dìspongo a hacer el mio, a abrir ese baúl de los recuerdos que a veces puede resultar una caja de pandora. Los ataques de melancolía vienen cuando uno menos se los espera.

1. Yo hace diez años: una etapa complicada, supongo, llena de descubrimientos e ilusiones. La recuerdo con mucho cariño y me doy cuenta de lo mucho que ha cambiado mi visión del mundo y de la vida en este tiempo. Estudiaba, iba a clases de piano y anhelaba ciertas cosas que no se cumplieron nunca.

2. Yo hace cinco años: acababa de empezar una relación que terminaría cuatro años después. Los años siguentes serían agridulces, y aunque terminase mal, me enseñó muchas cosas. Hace cinco años me enfrentaba también a una de las decisiones más importantes de mi vida, la de qué futuro profesional escoger. Tampoco fue la mejor decisión del mundo y con el tiempo elegí otro, pero en mi error encontré a alguien marcaría un antes y un después.

3. Yo hace un año: me alegra decir que en Diciembre de 2006 me sentía como si mi vida hubiese empezado de nuevo. Me encontraba en el momento más feliz de mi vida, después de unos meses muy tristes. Todo volvía a tener sentido y me sentía más viva que nunca. Seguía estudiando la segunda opción, los idiomas, y retomo un sin fin de pequeños proyectos olvidados en los años anteriores.

4. Ayer: empezaba el fin de semana después de una semana con demasiado trabajo. Hago compañía a M mientras estudia y me dedico a una de mis ocupaciones favoritas, que es trastear. Un día muy relajante después de mucho estrés.

5. Hoy: maravilloso domingo. He estado probando la nueva impresora y me dedico por segundo día consecutivo a hacer todo aquello que quería hacer durante la semana y que no he podido.

6. Cinco canciones: buff... nunca sé que responder a estas preguntas, es una opinión que cambia con el tiempo. Agradezco que al menos sean cinco y voy a elegir las que me tienen hipnotizada ahora mismo. "Emily", de Joanna Newsom, "Yes, the river knows", de The Doors, "The needle and the damage done", de Neil Young, "River man" de Nick Drake y "There there" de Radiohead (hace cuatro años la escuchaba sin parar y ahora otra vez, es muy curioso).

7. Cinco lugares para visitar: Londres (tiene sitios alucinantes), Lisboa, Baux-en-Provence, Le Panier (un barrio de Marsella) y Cantabria. Mallorca la reservo para decir que es un lugar para vivir.

8. Cinco cosas que me gusta comer/beber: complicadísimo. Me quedaré con la pasta, la tortilla de patatas (no tengo remedio en este sentido), chicharro al horno y pescado en general. De bebida me quedo con las infusiones en general (el te en especial).

9. Cinco juguetes preferidos: la Nikon D40, el ordenador, cualquier reproductor de música, el DVD y la pasta FIMO, a la que actualmente soy adicta.

10. Cinco distribuidores de GNU/Linux preferidos: no tengo ni idea sobre este tema, asique no hay respuesta.

No me gusta dar demasiados detalles sobre ciertos temas, asique supongo que está en clave, pero lo más esencial está dicho.

De mis lectores habituales con blog propio sólo quedaría Silencio por hacerlo. Pese a que estas cosas me encantan, es decir, pequeñas cosas de la vida de cada uno, lo dejo a tu elección :)

Etéreo

2007-11-29T22:44:00.000+01:00

Oscar Wilde dijo:

"A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un sólo instante".

Hay días como estos, para bien o para mal. En los malos se acumula una cosa sobre otra sin descanso y cada instante que pasa es una incertidumbre, deseando que mejore pero sin mucho éxito.

En esos momentos me gustaría tener superpoderes, como en "Heroes". Me gustaría ser un personaje con el poder de hacer que todo alrededor se desvaneciese. Si no, me gustaría poder volverme un ser etéreo, disperso. Flotaría dividida en un millón de partículas y formaría parte de todo y de nada.

Podría volver a mi forma habitual cuando yo quisiese. Puede que de esa forma entrase en contacto con un mundo al que me siento ajena muchas veces y que se me hace muy complicado.

No creo que lo consiga, pero al menos me gusta imaginarlo.

Shhh

2007-11-29T00:03:00.000+01:00

No he parado apenas en trece horas. El día ha sido un torbellino de obligaciones, cosas por hacer, cosas por cumplir.

Ahora lo único que me apetece es tranquilidad. Sólo sonidos tenues, nada de luces brillantes.

Bienvenidos a la calma.

Construyendo ilusiones

2007-11-26T10:38:00.001+01:00

Para quien no lo conozca, lo que aparece en la foto es Cortylandia.

Cada año, por estas fechas, la fachada de uno de los edificios del Corte Inglés del centro de Madrid cambia para convertirse en un pequeño mundo animado, con pases programados diarios.

Durante unos veinte minutos los personajes se mueven, hablan y cantan. Se encienden multitud de luces y no cabe un alma en esa calle.

Este año por primera vez he visto cómo lo construían. Todas la figuras esperaban para ser colocadas, estaban montando las casitas de la foto y el caballo que se ve al lado de la grua les estaba dando problemas.

Pero mientras hacía las fotos y veía cómo trabajan, escuché varias conversaciones de gente que pasaba. Todos decían más o menos lo mismo, cómo sus padres les traían de pequeños cada año y cómo les gustaba verlo. Algunos ahora traían a sus hijos, y otros planeaban traer a sus sobrinos o nietos.

Estuve allí un rato sentada recordando ese maravilloso hormigueo cuando bajaba por la cuesta y aun no sabía de qué iba ese año. Esa espera ansiosa hasta que por fin se oía la sintonía y se encendían las luces. No me lo perdía ni un año, insistía e insistía hasta que me llevaban a verlo.

Recuerdo unas Navidades en especial en las que lo ví cuatro veces en un día, porque mientras alguno de mi hermanos se quedaba conmigo, otros hacían las compras navideñas, para que yo no me diese cuenta.

Estuve pensando también que echo mucho de menos aquellos días. Dicen que la inocencia da la felicidad, y muchas veces es así. No tenía preocupaciones y tenía una inmensidad de tiempo ante mí. Podía pasarme la tarde entera pintando con mis acuarelas, haciendo inventos de los mios o maquinando extraños individuos con plastilina. Solía sentarme enfrente del árbol de Navidad con las luces encendidas y me quedaba un rato allí, viendo cómo iban cambiando. No pensaba en trabajo, ni en operaciones, ni en pastillas, ni en Hacienda ni en papeleos.

Aun así cada año sigo manteniendo gran parte de esa ilusión. No me lo pierdo nunca. Recuerdo esos días pasados y sonrío sin parar. Me gustan las caras de los niños y los adultos que bailan con ellos. La mayoría se sabe la canción principal de memoria, y me hace gracia ver cómo la cantan.

Este año, además, me ha gustado mucho ver cómo se construía la ilusión de muchos niños y de no pocos mayores.

Otoño e Invierno

2007-11-19T12:57:00.000+01:00

El martes pasado por la noche empezó a soplar el viento del Norte, ese que corta a su paso y que lo arrastra todo. El miércoles por la mañana parecía por fin que estábamos en otoño. Hasta entonces los árboles habían estado un poco despistados, ya no sabían ni qué hacer con las hojas. Algunas habían amarilleado y las más valientes habían caído, pero seguía pareciendo septiembre. El miércoles por la mañana todo estaba cubierto de hojas, y la gente lo comentaba por la calle.

Aquí las estaciones suelen llegar de golpe, con una semana de preaviso como mucho. Pasamos de los guantes a los tirantes y viceversa acompañados de una plaga de resfriados. Pero desde hace dos años el otoño parece que llega tardío, más despacio.

Me pasé el resto de la semana pasada zigzagueando por la calle, pisando todas las hojas, arrastrándolas con los pies. Cuando el aire soplaba con más fuerza algunas me caían en el pelo y yo las cogía y las lanzaba al viento.

Este fin de semana sin embargo, de golpe, nos hemos encontrado con cuatro grados bajo cero. Es como si hubiese llegado el invierno después de unos días otoñales. La gente ya lleva sus abrigos por la calle y las bufandas y gorros empiezan a hacer acto de presencia. Las primeras heladas han caído y cuando paseamos por la calle ya no buscamos la sombra, si no el Sol.

Me encanta esta época del año. Es curioso porque aunque hace un frío terrible todo me parece más cálido. Sólo me falta la chimenea, para sentarme junto a ella cuando llego de la calle. Quizá en el futuro.

El premio

2007-11-12T23:36:00.000+01:00

Hace unas semanas tuve la sorpresa de que el autor de "Ruido" me diese un premio, el Thinking blogger. Me hizo mucha ilusión y significó mucho, una de esas cosas que hacen que no te plantees si merece la pena seguir con el blog.

Siempre me han dado bastante alergia los e-mails en cadena, y puede que este premio sea un poco parecido. Pero aun así, por mi parte, me ha parecido bien seguirlo, por si a quien se lo de también recibe una sensación parecida a la mía. Luego que cada uno haga lo que crea más conveniente. Si le saco una sonrisa a mis elegidos, habrá merecido la pena.

Sin más demora, estos son mis blogs favoritos, y por tanto premiados:

1. Fang, un blog en el que cada post dice un mundo, escrito de una forma que engancha.

2. L'Átlántida, el primer blog que empecé a seguir y que no puedo dejar de leer a cada post.

3. Ruido, ese maravilloso descubrimiento, ese lugar silencioso lejos del ruido.

Estas son algunas de las muchas razones por las que los sigo, pero creo que esta es una de esas veces en las que las palabras sobran y el resto se sobrentiende.

De los otros dos, uno es para Postsecret. Es un blog que me encanta, donde se dicen todas esas cosas que no se "pueden" decir. El otro es para un blog sobre la superación de una mujer, que creo que se llamaba "Chronic fatigue diary" o algo parecido, pero que cambió de sitio y le perdí la pista. No le pude seguir durante mucho tiempo, pero me impactó el afan de superación y la voluntad para seguir adelante y no rendirse.

Espero que os guste.

Café Jazz Populart

2007-11-07T00:30:00.000+01:00

Este verano descubrí uno de esos sitios que te puedes encontrar un día en Madrid por casualidad. Se convierten en esos rincones especiales que recuerdas con cariño y a los que vuelves siempre que puedes.

En este caso es este café, en la céntrica calle de Huertas. Es un sitio en el que cada noche puedes escuchar un concierto de jazz o de blues, sin pagar entrada, rodeado de un ambiente inmejorable. Hay un pequeño escenario iluminado débilmente, algunas mesas repartidas y una decoración perfecta para el local. La música que allí se toca es sencillamente genial.

Es uno de esos sitios, además, en los que se mezcla gente de todo tipo. Habituales amantes de la buena música, gente que acompaña a otros, gente que ha entrado para ver qué era... y esa persona que no puede faltar, que pide su copa de vino y que escribe en su Moleskine.

Es un sitio para ir y es un sitio para volver.

Reencuentros

2007-10-28T17:38:00.000+01:00

Cuando eres pequeño tus amigos juegan un papel muy importante en tu vida, en cómo eres y en cómo serás al crecer. Pasas mucho tiempo con ellos porque suelen ser de un entorno muy cercano. Exploras y descubres el mundo. Muchos, o todos, se quedan en el camino y pasan a formar parte de tu pasado. Otros nuevos vienen. Como todo, las amistades evolucionan.

Llega un momento en el que te das cuenta de que tu círculo de amigos íntimos es muy selecto, y de que ya no existe esa relación tan estrecha y quizá un poco dependiente de la adolescencia. La mayoría perduran como esos amigos a los que ves cada cierto tiempo, con los que nunca pierdes el contacto. Es entonces cuando te das cuenta de que son amigos de verdad, que están ahí si los necesitas y tu estarás ahí para ellos. Nunca se rompe ese vínculo especial y la complicidad siempre queda, esperando para cuando te vuelves a ver.

Son las amistades duraderas, atemporales.

Me encantan los reencuentros con este tipo de amigos. Cuando las agendas coinciden vas a tomar algo o preparas una cena. Te pones al día, charlas, haces fotos y ríes durante horas. Sus llamadas son siempre inesperadas y acompañadas de ese: "me estaba acordando de ti" que siempre te saca una sonrisa.

Una vez oí: "The real friendship never dies". Y es cierto.

Utopia

2007-10-23T21:53:00.000+02:00

Me he levantado y he mirado por la ventana. El día era gris. Me gustan los días lluviosos, pero hoy su color me ha arrastrado con él. He empezado el día desganada, sin fuerzas. Los martes no son mi día.

Se me han acumulado un torbellino de ideas. Puro pesimismo.

Hoy la tristeza se ha sentado a mi lado y me ha dicho que se iba a quedar un rato conmigo. No la reprocho nada, me ha hecho compañía.

Cumplo mis obligaciones como puedo y me llevo nuevas desilusiones y nuevos problemas hacen acto de presencia. Pero aguanto.

Pienso en lo inútil que es hacer planes, pensar cómo va a ser la vida si no sabes lo que puede pasar mañana. Pero aun así me doy cuenta de que no puedo vivir sin ellos.

Sin embargo en algún momento he visto una pequeña luz. Era una idea. Me he puesto delante de una hoja de papel en blanco. Escribiré todo lo que no me gusta de nuestro mundo, pero sin mirar nunca el principio de la lista hasta que no crea que haya terminado. Será liberador, y será el principio de algo. Inventaré mi propio mundo, escribiré mi propia "Utopia", con el permiso del señor Tomás Moro. Es algo así como un proyecto, a largo plazo.

Puede que no sirva para nada, o que no sirva para nadie más que para mí. Ya veremos. Hoy me ha parecido la única respuesta, una vía de escape.

El Madrid que se despereza

2007-10-22T15:08:00.000+02:00

Quedé con una amiga a primera hora de la mañana en el centro. Esperé, como siempre, con una paciencia estoica durante más de una hora. Es una persona ciertamente impuntual.

Pero ese día me dio igual. Fuí a un "Dunkin Donuts" a comerme un "Dunkin Duo", todo muy yankee, y me senté a esperar, no me quedaba otro remedio. Y entonces descubrí algo en lo que nunca había caído: me gusta Madrid por las mañanas.

Las calles más céntricas están casi desiertas y sólo se ve a algunas personas andando a toda prisa y algunos camiones de reparto, antes de que las tiendas abran. No hay turistas, no hay gente con bolsas, no hay ruido de claxons ni policía. Sólo las calles con los primeros transeuntes. Esas personas que pasan deprisa, que pasan bostezando, que pasan frotándose los ojos por el sueño, que pasan mirando con cara circunspecta buscando alguna calle. Y cada vez hay más.

Estuve una hora allí sin hacer nada más que mirar. Me dio la curiosa sensación de que la ciudad se estaba despertando, se desperezaba poco a poco y se preparaba para un nuevo día. Uno de esos días de ese caos ordenado que se respira en Madrid.

Era como si un gigante se estuviese levantando.

Hay muchas cosas que no me gustan de Madrid, me agobia. Hay otras tantas que me encantan. Pero definitavamente me gusta por las mañanas.

Mi amiga llegó con mil disculpas, y cuando le dije el motivo por el que aquel día no me había importado esperar, se paró, me miró con su cara de "qué le vamos a hacer" y me dijo: "Eres un poco rara". No esperaba menos.

Curso nuevo, vida nueva

2007-10-15T23:00:00.000+02:00

Estos días he estado un poco alejada de todo debido a que el nuevo curso ha comenzado y con ello la inevitable vorágine. Días lárguisimos, interminables, con pausas breves para un más que merecido descanso, y vuelta a empezar. Por suerte esto sólo ocurre los primeros días. Después comienza la rutina, todo se asienta y encontramos la mejor manera de llevar los días entre semana.

A estas alturas de mi vida empiezo a pensar que nunca dejaré de estudiar. Me gusta aprender cosas, ampliar conocimientos; y pese a que soy tremendamente tímida y lo de ir a clase cuesta, estoy enganchada. Este año puede que un poco menos, pero en general espero con ganas el comienzo del curso. Para mí, es el principio del año.

El día 1 de Enero yo no repaso mi lista de propósitos de enmienda. Lo hago en Octubre. Pienso en las cosas que el curso pasado no fueron bien, en el trabajo, en los estudios y en mi vida personal, y me propongo cambiarlo. El verano sigue siendo un época de transición entre dos cursos donde todo puede ocurrir. Después, en otoño, todo va volviendo a la normalidad.

Este año no ha sido para menos. Doy clases y las recibo, asique un año más me propongo ser mejor alumna, más organizada y no dejarlo todo para el último día, entre otras muchas cosas. Como profe, algo parecido. El año pasado me gustó mucho la sensación de haber ayudado a aprender y a avanzar, y este año me esfuerzo por hacerlo mejor.

En el curso anterior cumplí muchos de mis propósitos y el año no pudo empezar mejor. Veremos qué tal este. De momento, lo afronto con ilusión.

Mirar al cielo

2007-09-24T14:51:00.000+02:00

Hoy he visto pasar un avión. He mirado hacia arriba y he recordado cómo me sentía hace un año. Miraba hacia el cielo cada vez que veía pasar uno y deseaba estar dentro. Quería escapar, desaparecer, ir donde fuera que iba ese avión, al menos por un tiempo. No quería enfrentarme a lo que se me venía encima, se me hacía demasiado duro.

Pero no escapé, seguí hacia delante, paso a paso. Y al final encontré la felicidad, dulce y olvidada.

Hoy he mirado hacia el cielo y he sonreído. Ya no quiero escapar. Quiero ver pasar mi vida. Quiero vivir cada día con ilusión, con fuerza.

Vendrán momentos duros, mucho más que los del pasado. Y será difícil. Pero aun así no me los quiero perder, porque después vendrán cosas nuevas, nuevos días, nuevas vivencias.

Ahora me gusta mirar al cielo.

Cambios

2007-09-15T18:24:00.000+02:00

Hoy he vuelto a oir la frase: "las personas no cambian". No estoy del todo de acuerdo. Puede que en su esencia no cambien del todo, pero se producen cambios inevitablemente. El mundo gira y nosotros con él. Nos movemos, nos relacionamos, envejecemos... vivimos miles de experiencias a lo largo de nuestra vida, unas más trascendentes que otras, que hacen que evolucionemos. Nuestras viviencias hacen que no miremos hacia el mañana ni reaccionemos ante él como lo hicimos en el pasado.

A veces cambiamos para bien, a veces para mal. Y está bien cambiar. Puede ser doloroso o puede ser reconfortante, o las dos cosas a un mismo tiempo. Si miramos hacia atras, y retrocedemos diez años en el tiempo es probable que veamos a un "yo" bastante diferente.

Puede que se piense eso porque se cree que quien es bueno es bueno, y quien es malo lo seguirá siendo de por vida. Pero eso tampoco tiene por qué ser así. Para empezar ya no creo que haya un bien y un mal. Depende de la perspectiva. Lo que es bueno también puede ser malo.

Hoy además me ha dado cuenta de lo mucho que ha cambiado una persona. He mirado a los ojos de A. y he pensado en lo distinta que es. Solía ser una persona llena de energía, de esas que brillan sin querer y que dejan una marca imborrable por donde pasan. Siempre dispuesta a cambiar el mundo, siempre dispuesta a luchar.

En esencia sigue siendo esa persona, pero de alguna forma ya no es la misma. Sus ojos están tristes, derrotados. Ha perdido las ganas de luchar por "una serie de catastróficas desdichas", como diría Lemony Snicket. Ya no emana esa alegría contagiosa. Solía pensar que sólo era una etapa, pero ya no parece serlo. Quién sabe.

Lo difícil es aceptar los cambios, que nuestro entorno cambie, que las personas que nos rodean cambien, que vayan de un punto a otro en un momento en el que nosotros nos quedamos quietos, estables.

No es fácil.

Todo es relativo

2007-09-05T17:38:00.000+02:00

Hoy me han dado una mala noticia. Me he sentido frustrada, impotente y triste. Pienso en esa eterna pregunta, de qué es lo justo y lo injusto, dónde está la barrera entre lo uno y lo otro y quién decide dónde ponerla.

Todo es relativo. Dependiendo del punto de vista las cosas pueden ser blancas o negras, rara vez grises. ¿Qué hacer cuando algo para ti es injusto y para los demás no lo es tanto? Ir contra corriente supone un esfuerzo enorme y poca probabilidad de éxito. Pero la resignación es igualmente dolorosa. Es horrible sentir que tienes la razón, viéndola clara ante ti, y luego ver como alguien con el poder suficiente te contradice y no puedes hacer nada.

Esto pasa todos los días en política, en las relaciones, en exámenes, en el trabajo... A veces toca reir y a veces llorar.

Intento seguir los consejos de M. y mirar hacia al futuro sin sentirme mal sabiendo que, al menos esta vez, tengo razón y no tengo nada que reprocharme. "The Doors" me han dicho esta mañana una vez más: "Take it easy baby, take it as it comes".

Sin fin

2007-08-31T01:15:00.000+02:00

Me despierto por la mañana y miro al techo. Al cabo de un rato, después de pensar en otras cosas, repaso sin querer todo lo que tengo que hacer durante el día. Descubro con horror que todo son obligaciones. Esta semana no hay tiempo para el ocio y cada día me cuesta más levantarme. Parece que no tiene fin. Pero aun así me animo pensando en que es temporal y que luego, cuando termine, me volveré a levantar cada mañana con una sonrisa.

Pensaba una vez más en lo cuesta arriba que se me hace no tener tiempo para dedicarlo a las cosas que me gustan. Estos días se vuelven interminables. No podría vivir sin la música, sin leer o escribir, sin tener tiempo para pensar o sencillamente para tener una de esas interminables charlas sobre todo o nada. Esas cosas que hacen que cada día merezca la pena.

Sólo queda tener un poco más de paciencia

Un caracol

2007-08-26T00:09:00.000+02:00

Soy un caracol. Me muevo demasiado despacio en un mundo que se mueve muy deprisa y que me arrastra con él. Todo lo que hago lo hago con cuidado, sin prisa. A mi me gusta hacerlo así y acelerar supone el principio del estrés para mí.

Esto suponía un suplicio para mí en mi infancia en las clases de plástica. Yo dibujaba despacio, coloreaba lentamente, pegaba las cosas sin precipitarme... pero luego me daba cuenta de que todos los demás habían terminado, y casi siempre me tocaba quedarme un rato más o terminarlo en casa.

Actualmente este hecho me sigue trayendo complicaciones. Si lo sumo a mi terrible indecisión y miro hacia atrás en el tiempo me doy cuenta de que he perdido muy buenas oportunidades. A veces me quedo atrás sin poder evitarlo. He perdido mucho tiempo por no haberme dado prisa.

Pero también está, por supuesto, el lado positivo. Hace unos meses tomé una de las decisiones más importantes de mi vida, y los meses sucesivos han sido los meses más felices de mi vida. Eso se lo debo a otro caracol como yo. Y es que no fue una decisión repentina. Todo ocurrió cuando tenía que ocurrir. Fue poco a poco, y esta vez no me importó que fuese así, porque cada paso fue muy dulce.

Ahora, más que nunca, me alegro de ser un caracol.

Poco a poco

2007-08-13T13:27:00.000+02:00

Ayer me contaron una historia.

Un hombre, en un pueblo, se paseaba todos los días con una bolsa. En ella llevaba siempre una o dos piedras. Todos los días.

Las cogía en el campo, de alguna casa derruida o del río.

Se pensaba de él que estaba loco porque además apenas hablaba con nadie. A nadie se le ocurrió pensar que tal vez sólo era un poco distinto a los demás, un poco excéntrico.

A los diez años, después de reunir todas las piedras necesarias, empezó a contruir una casa. Era grande, de piedra maciza, como él siempre la quiso.

Lo hizo poco a poco, no tenía prisa.

Hoy ese hombre vive en esa casa. Su casa.

Pérdida temporal

2007-08-12T01:22:00.000+02:00

El miércoles viajé en avión e hice escala en Barcelona. Al llegar a mi destino una azafata nos dijo que algunas de las maletas no habían sido cambiadas de avión por problemas en el aeropuerto, asique hasta por la tarde, con suerte, no íbamos a poder tenerlas. Al final, me la devolvieron 36 horas después.

Después de poner la reclamación de equipaje perdido y mientras caminaba hacia la salida, me sentí como Edward Norton en "El club de la lucha". La cámara de fotos viaja siempre conmigo, pero todo lo demás, lo necesario para un viaje largo y lo que no lo es tanto, iba en la maleta. No me tengo por una persona especialmente materialista, pero estoy muy apegada a todo lo que tengo, por estúpido que sea. La sola idea de perder todo lo que iba en la dentro me dejó bloqueada.

No pude evitar pensar en la importancia que doy, y que damos, a cosas que no lo son tanto. En una sociedad como la nuestra las cosas materiales, especialmente las pertenencias propias, adquieren una importancia casi vital. Muchas otras cosas quedan relegadas a un segundo plano, aunque sean mucho más importantes.

Pensé en el Budismo, en lo dificil que es desprenderse de las cosas, lo terrible que es experimentar una pérdida y en cómo sería no recuperar nunca mi maleta.

Quizá me hubiese ayudado. Quizá me hubiese servido como aprendizaje personal.

Quizá, en parte, haya servido de algo, aunque al final la recuperase.

Gone

2007-08-01T13:45:00.000+02:00

Me he ido. He dejado Madrid para ir a un lugar en el que me siento, por fin y de nuevo, más tranquila. Las razones por las que me siento así son varias. Una demasiado personal para contarla aquí. Las demás: haber olvidado cómo suena un claxon, las prisas y ese calor que ahoga; haber dejado de ver esa horrible franja grisácea en el horizonte y la gente malhumorada por tener que pasar el verano en una ciudad que muere en estos dos meses.

He aparcado mi vida durante unos días y respiro con alivio.

Estoy, además, cerca del mar. Paso el año pensando en lo agradable que sería tenerlo cerca.

Los días pasan rápido, pero cada uno de ellos me da nuevas energías.

Y este año, estos días de descanso son aun más dulces. Gracias.

Fragilidad

2007-07-19T14:23:00.000+02:00

Un hecho: una persona muy cercana a mi está pasando por una crisis monumental. Hace tres años estaba en su mejor momento, con estabilidad sentimental, laboral y familiar, con la casa de sus sueños ya hecha, coche nuevo e intentando tener un niño. Era lo que siempre había querido. En tres semanas todo se vino abajo. Volvió a casa de sus padres porque su novio rompió con ella y ya no quería tener hijos. Tuvo un problema enorme en el trabajo y le quitaron el carnet de conducir, un día que volvía llorando a casa a demasiada velocidad. Ya está. En tres semanas su vida cambió por completo y hoy en día, todavía intenta tomar las riendas, pero está siendo demasiado duro.

Cuando sé de historias así no puedo evitar pensar en la fragilidad de las cosas, en lo voluble que puede ser la vida. Un día estás aquí y al día siguiente ya no.

Un vez oí: "los comienzos son difíciles y los finales tristes, lo que importa es lo que hay en medio". Muchas veces es así, y no puedo evitar agobiarme al pensar en que hay muchos finales tristes, y que pueden llegar de repente, sin más, trastocando lo que conocías.

¿Se puede evitar tener miedo al futuro? ¿Cómo vivir sin pensar en lo que puede pasar mañana? ¿Es un término medio la mejor solución, vivir el día a día pensando lo justo en lo que puede venir después? Supongo que es la mejor opción, o la ideal. Intentar aprovechar cada día como si fuese el último, toda una hazaña, pero anhelando también un mañana.

Quizá esa incertidumbre nos hace disfrutar más de las cosas, aferrarnos a los buenos momentos y a las pequeñas cosas de la vida, aunque sólo sea por si acaso e inconscientemente, la mayoría de las veces.

Estos días vuelvo a intentar encontrar ese equilibrio, si es que alguna vez dejé de buscarlo, y no dejarme llevar por el miedo a los finales tristes.

La pareja de barro

2007-07-15T18:11:00.000+02:00

El otro día iba andando por el centro con una amiga, cuando vi a una pareja dada de la mano que nos adelantaba. Llevaban un par de bolsas de deporte, se pararon unos metros más allá y empezaron a sacar y montar sus cosas. Artistas callejeros que iban a empezar con su ritual. Seguimos hacia delante, y cuando al cabo de tiempo volvimos sobre nuestros pasos les encontramos así, convertidos en "La pareja de barro".

Apenas se podía andar por ese tramo de la calle, de la cantidad de gente que se quedaba mirándoles. La foto no hace justicia al momento. Cada vez que alguien les echaba una moneda se movían, muy poco a poco, de tal forma que con cada movimiento se desprendía un poco de barro que caía en forma de polvillo. Eran movimientos lentos, sincronizados. Era mágico. Un momento mágico.

Cuando volvía a casa me estuve planteando la cantidad de momentos y cosas mágicas que tiene la vida. Como cuando te dicen que los barcos desaparecen en el horizonte no por qué no te alcance la vista, sino porque la Tierra es redonda y ya no les puedes ver.

O como cuando te enteras de que cuando hace mucho que no llueve, y cuando lo hace todo se llena de barro, es porque hasta aquí ha llegado la arena del Sahara, viajando con el viento y las nubes.

Saber que los cuadros se tuercen por el movimiento de rotación. Ese movimiento que no notamos, pero que deja huellas.

Ver volar a los aviones, tan pesados y ligeros a un mismo tiempo.

Tumbarte a ver una lluvia de estrellas.

Hacer reir a alguien, los reencuentros, empezar a tararear a la vez la misma canción con otra persona, sentir cosquillas al estar con alguien o conseguir lo que has estado esperando tanto tiempo.

Para mí es magia.

Un mundo alternativo

2007-07-13T16:25:00.000+02:00

Hace un par de semanas aparecieron estas zapatillas colgando de un cable cerca de mi casa. La primera vez que las vi había una señora cerca de mí a la que oí decir: "¡lo que nos faltaba...!". La realidad social es que bandas callejeras han empezado a delimitar su terreno. Y aunque fue lo primero que se me ocurrió al verlas, después me vino otra imagen.

Me recuerdan al pueblo de Espectro, en "Big Fish". En él, una niña colgaba los zapatos de sus habitantes, de manera que todos iban descalzos. Entonces se me ocurrió que puede que sea una pista oculta de que de alguna forma, cerca de ese cable, se puede acceder a otro mundo, o al menos a un pueblo distinto.

Seguro que es un lugar con mar, donde la gente va descalza, donde no se vive para trabajar y las discusiones no existen. Las casas son muy distintas las unas de las otras, de diferentes colores, con lo necesario en su interior y rodeadas de árboles. No hay asfalto, ni coches, o por lo menos no como los nuestros.

El estrés no existe, aunque la tristeza sí. Pero existe como mecanismo para que sus habitantes sigan apreciando la felicidad, y se pasa con abrazos. La envidia, la avaricia, los celos y demás apenas se sienten.

Tampoco hay tiendas de telefonía, facturas, esquinas en las mesas, medusas o garbanzos. Es un lugar, en definitiva, mucho mejor para vivir. De hecho, ni siquiera existe la alergia.

En fin, que llevo un par de días buscando la puerta, o en su defecto, la manera de entrar. No pierdo la esperanza y se aceptan sugerencias. Si al final la encuentro os lo digo, por si os quereis venir ;-)

En el agua

2007-07-10T02:32:00.000+02:00

Cada año siento que el verano no comienza realmente para mí hasta que me baño por primera vez. Sé que parece una estupidez, pero es lo que hice ayer y hoy me da la sensación de que ya es verano. El calor me agobia, salir a la calle es un suplicio y todo parece ralentizarse, al menos aquí. Pero luego está esa maravillosa liberación que es sumergirse en el agua.

Hay ciertas sensaciones en la vida que hacen que todo valga la pena: comer algo que te gusta mucho, cogerle la mano a un recién nacido, enamorarse, reirse hasta no poder más con tus amigos, ver una gran película, llorar de emoción... sin dejar de lado, claro está, las que son mejor no mencionar aquí por no ser el lugar más apropiado...

Para mi otra gran sensación es sumergirme en el agua. Primero entras, en mi caso, poco a poco, y notas la diferencia de temperatura y como parace que ya no hace tanto calor. Sigues avanzando hasta que el agua te cubre todo el cuerpo, y después, con un pequeño impulso, sumerges también la cabeza. Notas el frio en la piel y parece que por un momento el mundo se para. Apenas oyes nada y solo vuelves a la superficie, el mundo exterior, cuando ya no queda más aire.

El otro gran momento llega cuando te dejas flotar y mecer por el ritmo del agua. Liberas la mente de todo, oyes sólo tu respiración y lo único que ves es el inmenso cielo azul sobre ti.

Creo que soy un ser acuático, puede que sea porque soy cancer. Estaría horas chapoteando y jugueteando con el agua. Pensaba que con el tiempo perdería el interés, y que los juegos de la niñez darían paso a tener sólo la necesidad de refrescarme. Pero está visto que no, que sigue siendo igual de divertido, y ahora, además, relajante.

Es una de esas cosas maravillosas que tiene el verano.

Ilusiones

2007-07-07T01:50:00.000+02:00

Hace poco, viendo una serie, hablaban de nuestras ilusiones y de nuestras metas, de cómo cuando las alcanzamos tenemos que encontrar otras para seguir adelante. Sin ilusiones es muy dificil llevar el día a día. Parece que ayudan a que nos levantemos cada mañana, a tener algo que hacer y a alejar de vez en cuando los contras de la vida. Cierto es que cuando hacemos realidad nuestras ilusiones vivimos generalmente un efímero momento de felicidad. Sólo si hay suerte pueden durar mucho tiempo (ay, el amor... xD ).

He pensado en esto muchas veces durante mucho tiempo. Pero hoy, de repente, me he puesto a pensar en la otra cara de la moneda. ¿Y cuándo no conseguimos nuestras metas? ¿Qué pasa cuando nos quedamos en eso de "los sueños, sueños son"? A mi se me da muy bien lo de crearme "falsas expetativas". Generalmente son cosas que bien podrían pasar, pero casi nunca ocurren. Me encanta soñar despierta, pero cuando me despierto me suelo llevar una enorme decepción, porque tengo tantas ilusiones que muchas no se cumplen. Me gustaría poder ser algo más realista y no crearme tantas expectativas. "Bienaventurados son los que nada esperan porque ellos serán sorprendidos", ¿no?

Creo que es el pez que se muerde la cola, porque aunque me gustaría evitarlo (¿acaso se puede?) al fin de al cabo es lo que me ha ayudado a seguir adelante en los malos momentos. Esa fe ciega en que puede que en el futuro se cumplan, y que más vale seguir con mi camino, sólo para ver cómo termina todo.

Se tengan muchas o pocas, son una parte de nosotros...

Robar a gatas

2007-07-04T01:50:00.000+02:00

Ayer vivimos una amiga y yo una de esas experiencias absurdas y molestas que no se olvidan nunca. Una experiencia que hizo, además, que nos remplanteásemos una vez más hasta donde pueden llegar las cosas.

Todo empezó como una tarde más en la que fuimos a dar una vuelta por la calle Alcalá y después a comer algo. Nos apetecía un helado del Mc Donald's y allí nos dirigimos. Helado en mano nos sentamos en una mesa doble (en decir, que al lado de nuestra mesa había otra pegada). En un momento dado un chico muy simpático nos preguntó si sabíamos si las sillas de la mesa de al lado estaban vacías. Mi amiga y yo le miramos y le contestamos que sí. En esos pocos segundos, nuestra única distracción, alguien (su compinche) se metió a gatas por debajo de las mesas en las que estábamos sentadas y le robó el bolso a mi amiga sin que se diese cuenta de nada, el cual tenía estratégicamente puesto entre las piernas, precisamente para evitar este tipo de robos...
La cara que se nos quedó diez minutos más tarde cuando nos levantamos para irnos y vimos que no estaba fue, os aseguro, memorable. Igual que la cara de mofa que puso el vigilante cuando le explicamos la situación, el cual no hizo nada para ayudarnos y que ni tan siquiera sabía donde estaba la comisaría más cercana. Dos oportunos y amables policías que encontramos en la calle fueron los que nos dijeron que debíamos ir a la comisaría de la Policia Nacional en Ventas.
Tres vergonzosas e inexplicables horas fue lo que tardamos en poner la pertinente denuncia, tiempo durante el cual pudimos anular sus tarjetas, incluida la del movil. El policia que le tomó los datos a la entrada le soltó que tampoco era muy importante denunciarlo. Y eso teniendo en cuenta que delante de nosotras había una chica que quería denunciar una suplantación de identidad a raíz de haber perdido un año antes el DNI. Ayer, de verdad, no salíamos de nuestro asombro. Parecía como si hubiésemos entrado en el mundo de lo absurdo.Lo peor, supongo, es saber que podrán seguir haciendo este tipo de cosas sin que les pase nada.

A veces Madrid, por estas y cosas mucho peores, me hunde. Es igualmente un sitio increible lleno de cultura y gente de todo tipo, pero me cuesta verlo cuando pasan estas cosas.
Supongo que eso nos pasa a todos, ¿no?

Una cosa curiosa en el Metro

2007-07-03T16:02:00.000+02:00

Miles de usuarios cogen el Metro cada día y hacen generalmente dos viajes, el de ida y el de vuelta. La duración media de cada desplazamiento es de media hora (¡ja!... eso con suerte de que no tardes un mínimo de una hora o que se rompa la línea). Teniendo en cuenta eso serían unas 5 horas dentro del Metro a la semana o 10 en la mayoría de los casos. Asique pongamos que son entre 20 y 40 horas al mes y entre 240 y 480 horas al año. Eso es mucho tiempo...

¿A qué viene esto? Pues al hecho de que estuve pensando ayer, a raíz de lo que vi, que durante todo ese tiempo se puede vivir o presenciar de todo dentro de ese extraño mundo subterráneo. A veces cosas muy desagradables, como robos u otros delitos... pero a veces las cosas más curiosas y extrañas. Me da la impresión de que rodeados y apretujados entre tanta gente que no conocemos podemos ser un poco más nosotros mismos... total, es muy improbable que volvamos a ver a toda esa gente o que, si se da al caso, nos acordemos de ellos.

Pues bien, ayer prensencié una cosa bastante curiosa. Es sólo una tontería, pero es una de esas cosas que te arracan una sonrisa sin que te des cuenta: ayer una chica iba sentada en el Metro con un loro encima de ella, jugueteando con sus brazos. Iba tan tranquilo, imitanto el sonido del silbido humano de vez en cuando y picoteando los brazos de su dueña para pasar el rato. Y no solo eso. Cuando se levantó el chico que estaba sentado al lado de ella, dejó al loro en el asiento que se había quedado libre, le puso algo de comida para que no se moviese, y allí se quedó.

Supongo que lo que más gracia me hizo de todo fue cuando un niño se acercó a ella y le pregutó si podía tocarle. Le dijo que sí, pero con cuidado. El niño le tocó con todo el cuidado del mundo y después, con sonrisa enorme se volvió hacia su madre y le dijo: "¿has visto mamá, ¡le he tocado!?".

Me bajé aun sonriendo. Me gustan las cosas curiosas que pasan en el Metro.

Empezar a escribir

2007-06-30T20:08:00.000+02:00

Cuando Virginia Wolf empezó a escribir sus diarios y memorias se preguntó cómo quería que fuesen, de qué forma iba a escribirlos. Hoy, al empezar a escribir en mi blog, me hago la misma pregunta. Supongo que es la pregunta que todos nos hacemos.

Con 8 años empecé a escribir en un diario que me regalaron el día de mi Primera Comunión. Desde entonces lo he seguido haciendo de forma más o menos regular. Me ha servido para muchas cosas: desahogarme cuando estoy triste, fijar de alguna forma los acontecimientos de mi vida o para mirar atrás de vez en cuando, algo que me ha enseñado mucho sobre mí misma.

Hoy empiezo mi blog sintiéndome igual de emocionada que el día que empecé mi diario. En este caso nace de una nueva necesidad: la necesidad de expresarme de una forma distinta, de compartir todas esas cosas que se me pasan por la cabeza y que necesitan salir, no ser guardadas.

De eso tratará mi blog, de cosas...