Una vez más

Ayer por la noche recibí un e-mail de Blogger. En él me explicaban a mí y por lo visto a más gente la fuente de los problemas. Por lo visto la mayoría de blogs que se crearon el mismo día que el mío o en días cercanos han pasado por lo mismo. También por lo visto ya está todo solucionado y no tendría por qué haber más problemas. He aceptado sus más sinceras disculpas.

Es curioso, porque este e-mail me llegó cuando ya estaba hasta las narices de no poder escribir ni comentar. De hecho, le leí un par de horas después de abrir una cuenta en otro servidor para crear "Cosas 2". Esa cuenta quedará pendiente por si vuelvo a tener problemas.

Quería agradeceros especialmente los comentarios que quedaron sin contestar en el último post. Bua, Buk, Lastienditas y Catalina, muchas gracias por vuestros comentarios. Me gustaron mucho y me hicieron mucha ilusión. Muchas gracias por vuestras palabras. Fue muy bonito leer lo que escribisteis y junto con lo que yo conté fue como dar un paso más.

Así pues este será el último post que escriba sobre los odiosos problemas técnicos. Si funciona bien seguiré como siempre, y si no os avisaré del cambio.

Una vez más estoy de vuelta.

Feliz Año Nuevo

Quería haber felicitado la Navidad y el Año Nuevo a su debido tiempo, pero todo ha pasado muy deprisa. Temía que al entrar hoy el blog volviera a no funcinar. Espero que hayais pasado unos días muy buenos y os deseo un buen año. Y si no es bueno, por lo menos que no sea peor que este.

Yo puedo decir que he pasado unas Navidades muy bonitas por muchos motivos, nada que ver con las del año pasado. Confieso que soy una persona extremadamente navideña. Y este año he intentado aprovechar cada momento.

Yo creo que la única tradición que no sigo es la de hacer propósitos para el año nuevo. Si lo hago, muy rara vez, es en mi cumpleaños o en octubre. Lo que no he podido evitar este año es hacer una recapitulación. Ha sido un año largo, raro y oscuro. No es nada nuevo, quien me haya leido durante un tiempo se habrá dado cuenta. Pero este año también ha habido cosas muy buenas. Cuando he empezado a escribir no tenía pensado contarlo. Pero no sé por qué hoy me apetece contarlo del todo, sin claves: este año he estado yendo a terapìa por un principio de depresión, muy leve pero agravado por otras cosas. Y es que ir a terapia es una de las mejores decisiones que he tomado nunca. Se me hace raro contarlo, pero también es muy liberador.

Así que pese a todo lo malo ha sido un año de aprendizaje y de cambios. Además he estado muy apoyada, y eso siempre ayuda. Me siento mucho mejor e incluso empiezo a sentirme mejor que antes de que todo empezase. Todavía queda, pero son sólo pequeños cabos por atar.

No sé cómo será el nuevo año, probablemente un año de grandes cambios. Quién sabe si bueno o malo, o las dos cosas. Ya se verá. Y ya os lo contaré, siempre y cuando Blogger me deje.

Os deseo lo mejor. Feliz Año Nuevo.

La nieve

Tenía pensado escribir sobre algo totalmente distinto, pero aún pienso en lo que vi ayer por la mañana a través de la ventana. Estaba nevando. Me pasé una hora mirando por la ventana.

Me gusta la nieve porque es silenciosa. Se acumula poco a poco, sin hacer ruido, y parece que su va y ven amortigua lo demás. Me gusta salir cuando nieva y sentir en la cara las cosquillas que hacen los copos. Me gusta su tacto y eso que se siente en el aire.

Me hubiera gustado estar en una cabaña perdida en el bosque, con fuego encendido en la chimenea. Hubiera mirado por al ventana cómo nevaba, también durante mucho rato. Después me hubiera puesto mi abrigo y mis guantes y hubiera salido a jugar con la nieve. Hubiera hecho un muñeco de nieve y hubiera caminado entre los árboles para ver cómo las ramas ceden con su peso.

Reconozco que muy a menudo sueño despierta, y hay momentos en los que no lo puedo controlar. Me pasa cuando voy en coche. O cuando estoy sentada esperando a alguien. Pero me pasa especialmente esas veces, esas raras veces, en las que nieva.

Ya lo dijo Murphy

Si algo puede salir mal, saldrá mal. Si algo puede salir peor, saldrá peor.

El número de compromisos extra a realizar en un día aumenta proporcionalmente con la importancia del compromiso principal. Cuantas más cosas tenemos que hacer en un día determinado, más cosas surgen como por arte de magia. Es curioso. A lo mejor sólo exageramos porque esos días se hacen infumables. Pero en el fondo creo que "Murphy" tenía razón. Hay días, e incluso semanas en el peor de los casos, en los que todo parece acumularse. La frase comodín de mi padre: "¡es que todo tiene que ser en el mismo día!"

Hoy he comprobado cómo esos días se llevan peor si te dan malas noticias por la mañana. Después de unas semanas de tranquilidad nos dicen que nos vayamos preparando. Es más que probable que la batalla de los últimos meses tenga que continuar. Supongo que esa es la peor parte, tener que esperar la caída.

Este año es como una transición para mi. Y tengo ganas de llegar al final de esa transición. Ahora me siento un poco atrapada, con obligaciones que no debería tener, más las que están por llegar. Es mucho peso. Es llevable,y no me queda más remedio que llevarlo, pero tengo ganas de respirar por mi cuenta.

Infierno bloguero Vol.2

Me ha vuelto a pasar lo mismo. Un par de días después de escribir mi último post comprobé con horror que volvía a las andadas. Ni me podía meter en mi cuenta, ni podía dejar comentarios (ni siquiera anónimos), ni podía abrir otra cuenta, ni nada de nada.

Escribí un mail. Educadamente expuse el problema. Me dijeron que lo "analizarían". Después de dos semanas escribí otro. Recibí una respuesta parecida. Hoy, como casi todos los días de las últimas semanas he mirado a ver si funcionaba y se arreglaba "solo", como la otra vez. Para mi sorpresa hoy sí que funcionaba. La vida es misterio. Internet es un camino misterioso.

He estado pensando en mudarme a otros servidores, pero no me gustan. Probaré una vez más, y si me vuelve a pasar abriré otro blog.

Os doy las gracias por los comentarios que pusisteis en mi última entrada. Me gustaron mucho y me dio rabia no poder contestar. Me volvereis a ver en vuestros blogs, o eso espero. He seguido leyéndolos pero no pude decir nada.

Da gusto poder volver a escribir.

Días de luz

Hemos pasado días de frío, y ayer, de repente, hizo calor y mucho Sol. En algún momento de la mañana debió hacer aire y el día se llenó de luz. No quedaba contaminación, la había arrastrado, y cuando eso pasa en Madrid todo parece diferente. Es especialmente agradable cuando ocurre en un día de fin de semana.

Incluso la incorporación de la M-40 me pareció preciosa. El nuevo horizonte madrileño brillaba, y detrás, se podían ver las montañas de la sierra. Muy pocos días al año se tiene una visión así.

Me sentí tan bien que empecé a tener ideas para escribir. Y fue extraño porque cuanto mejor me siento menos ideas tengo. Hoy, un nuevo día lleno de luz, me ha apetecido escuchar a Leonard Cohen, Velvet Underground y Nico, normalmente reservados para los días de lluvia.

Me gusta esta luz y me gustaría que se quedase durante días, pero cambiará tarde o temprano. Así es como debe ser y así es como será. No me importa que cambie, me amoldaré. Ni luces pasadas ni luces futuras. Sólo la de hoy.

"Más extraño que la ficción"

Hoy he llegado pronto a clase. He ido al baño a beber agua y justo cuando estaba a punto de irme ha entrado una compañera de clase:

-¡Anda, qué gracia! Siempre nos encontramos en el baño - dijo ella.
-Ya, qué curioso - dije yo, después de pestañear un par de veces.

La cosa es que he contestado un poco por inercia. Ella parecía muy segura de que nos hayamos visto más veces en el baño antes de clase, pero yo no lo recuerdo. Después de pensarlo un rato me vino una imagen borrosa de que algo así haya pasado, pero puede que sea un falso recuerdo que me haya inventado.

Me ha chocado mucho. Últimamente no tengo memoria para recordar nada que no tenga cierta importancia. Supongo que es porque el último año ha sido complicado. Demasiada información para procesar y una mala administración de esa información por mi parte.

Hoy me siento especialmente extraña y un poco cansada. Cuando estoy así siempre pienso en que puede que mañana sea un día mejor, o pienso que al menos espero que no sea peor. Hoy es un de esos pocos días en los que espero que el día de mañana sea mejor.